1、⛅⭐⭐⛅1、大夫:“您的病我们无法给您确诊。”病人:“还有其它方法吗?求求你了大夫!”大夫:“你放心,我们会在解剖尸体时查明病因!”
2、两个医生碰面,医生甲满脸忧郁。“怎么了?”医生乙问道,“你刚治好了一个重症病人,很成功嘛!干嘛愁眉苦脸的?”医生甲说:“可我实在记不清楚,究竟是用哪种药把他治好了。”
3、医生对一个病人说:你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好,就想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!
4、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了一个92岁的老人。手术过程中,老人四肢乱动。医生急忙叫道:“不要乱动!”老人竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛马上就会过去。”老人说:“不是痛,我是想吃奶了。”
5、“你又生病了?”“是的,头疼。”“有医生的证明吗?”“就是因为医生不给我开证明,所以才头痛!”
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2、⛅⭐⭐⛅昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!
3、⛅⭐⭐⛅1、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。
2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?”年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”老板说:“对。那一公斤是多少克?”年轻人不假思索地说:“900克。”老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”
3、“你为什么辞去了军火厂的工作?”“他们算得太精确了。上次装火药,火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活。”
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4、⛅⭐⭐⛅晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B!” 上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:“没钱,没钱你当初找我干嘛?!”男的答:“有钱,有钱我还找你?!”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断,果然是一个穷配一个丑。
3、邻居奶奶信基督教。我:奶奶,你为什么信基督教啊? 邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。
4、股神独坐房间,神定气闲。有人进来说:三A钢铁涨了二块八。股神说:抛掉,全抛掉。来人说:可专家说还有上涨的空间……股神说:你信专家,还是信股神?邻居们惋惜:炒股炒成了神经病,还得一家人整天哄着玩,造孽哟。
5、“大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?”一位胖子焦急地问大夫。 “您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
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1、⛅⭐⭐⛅1、大夫:“您的病我们无法给您确诊。”病人:“还有其它方法吗?求求你了大夫!”大夫:“你放心,我们会在解剖尸体时查明病因!”
2、两个医生碰面,医生甲满脸忧郁。“怎么了?”医生乙问道,“你刚治好了一个重症病人,很成功嘛!干嘛愁眉苦脸的?”医生甲说:“可我实在记不清楚,究竟是用哪种药把他治好了。”
3、医生对一个病人说:你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好,就想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!
4、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了一个92岁的老人。手术过程中,老人四肢乱动。医生急忙叫道:“不要乱动!”老人竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛马上就会过去。”老人说:“不是痛,我是想吃奶了。”
5、“你又生病了?”“是的,头疼。”“有医生的证明吗?”“就是因为医生不给我开证明,所以才头痛!”
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2、⛅⭐⭐⛅昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!
3、⛅⭐⭐⛅1、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。
2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?”年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”老板说:“对。那一公斤是多少克?”年轻人不假思索地说:“900克。”老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”
3、“你为什么辞去了军火厂的工作?”“他们算得太精确了。上次装火药,火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活。”
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4、⛅⭐⭐⛅晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B!” 上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:“没钱,没钱你当初找我干嘛?!”男的答:“有钱,有钱我还找你?!”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断,果然是一个穷配一个丑。
3、邻居奶奶信基督教。我:奶奶,你为什么信基督教啊? 邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。
4、股神独坐房间,神定气闲。有人进来说:三A钢铁涨了二块八。股神说:抛掉,全抛掉。来人说:可专家说还有上涨的空间……股神说:你信专家,还是信股神?邻居们惋惜:炒股炒成了神经病,还得一家人整天哄着玩,造孽哟。
5、“大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?”一位胖子焦急地问大夫。 “您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
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6、⛅⭐⭐⛅1、口红:我能把苍白的唇色变红润,可你满嘴脏话这毛病,我就无能为力了。
2、发卡:固定发型效果那我做的相当好,不过你掉头发这毛病,我也觉得发愁,你可别掉的让我下岗啊。
3、小剪刀:我可以修剪指甲、修剪眉毛,可对情丝却不知道如何修剪。
4、梳子:我可以把乱发梳理整齐,可对一团糟的思绪却无从下手。
5、镜子:女人是最爱看我的,每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊,我对此无语的。
6、洗发水:我能把你头上的污垢洗掉,可是对你满脑子的思想污垢,我无可奈何。
7、遮盖霜:我能把雀斑等瑕疵覆盖起来,可是对覆盖
7、⛅⭐⭐⛅一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛![
8、⛅⭐⭐⛅公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”[