1、⛅⭐⭐⛅一天晚上我感觉腹中一痛,紧张的对老公说:“不好,老公!我要生了!”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子!我很生气的说:“你还有心情刮胡子,疼死我了!”二货老公道:“嘿嘿,马上就要跟儿子见面了!得好好准备一下!”[
2、⛅⭐⭐⛅公共汽车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊,切啊。突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们,你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀。”[
3、⛅⭐⭐⛅某天下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,医生就到里屋休息去了;忽然,一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊:“有人吗?”话音未落,两位医生疾步奔出,医生A不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?”医生B超级精练地答:“找抽的。”[
4、⛅⭐⭐⛅ 1、一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳
上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。 当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。 “是我把汽车停下来的!”她自鸣得意。 “这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”
2、企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”朋友: 啊,你真会开玩笑同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。朋友:。。。。 这不方便吧。。。。同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧
3、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称赞,说:这孩子长得可真飘亮啊。我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?故友说:我一般都说,孩子长得和你可真像呀。
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5、⛅⭐⭐⛅晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”[
6、⛅⭐⭐⛅妈妈:“儿子,这次没考好不要紧!”小明:“谢谢妈妈理解!”妈妈:“我和你爸还年轻,我们还可以再要一个孩子。”小明:“什么意思?”妈妈:“大号练废了,想开个小号玩玩!”[
7、⛅⭐⭐⛅我一哥们在肯德基上班,说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了,杀了之后做2对麦辣鸡翅(含鸡腿) 2快鸡脯(架子骨)鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡(面包钱自己出)剩下的边脚废料做鸡米花。 小结: 一只鸡做了1个全家外带桶(可乐自己在门口小卖店买的)和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费(另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意 大家觉得如何?[
8、⛅⭐⭐⛅1.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大姐!诚心为难我是不是?
2.一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!"
3.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
4.如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
5.我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
6.健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
7.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
8.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
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