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有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在呻吟噢)[

偷情趣事一： 　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」 偷情趣事二： 　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你。看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」 偷情趣事三 　　一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”神评：一回疼，二回爽，三回四回最难忘，五回六回抢着上，七回菊花向太阳。[ 有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在呻吟噢)[

偷情趣事一： 　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」 偷情趣事二： 　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你。看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」 偷情趣事三 　　一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”神评：一回疼，二回爽，三回四回最难忘，五回六回抢着上，七回菊花向太阳。[ 详情