已瞄准我的妹妹们无删节版

主演：于晓光 

导演：水澤美心、鳴月藍

日亚韩一区视频免费观看

类型：舞蹈 地区：欧美 年份：2020

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时间：2023-08-11

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”书生一听，就说：“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。[ 2、⛅⭐⭐⛅我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说 3、⛅⭐⭐⛅有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”好像也没什么不对？[ 4、⛅⭐⭐⛅一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了!“[ 5、⛅⭐⭐⛅

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。

当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”

然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”

男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。

男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。

你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

[ 1、⛅⭐⭐⛅江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”书生一听，就说：“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。[ 2、⛅⭐⭐⛅我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说 3、⛅⭐⭐⛅有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”好像也没什么不对？[ 4、⛅⭐⭐⛅一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了!“[ 5、⛅⭐⭐⛅

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。

当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”

然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”

男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。

男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。

你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

[ 6、⛅⭐⭐⛅那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈， 活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了， 哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。[ 7、⛅⭐⭐⛅

1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。

2、她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

3、乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。盖茨：是啊。乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！

5、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

[ 8、⛅⭐⭐⛅生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”[ 详情

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