1、⛅⭐⭐⛅男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。卖花姑娘问道:“是送给你妻子的吗?”男士:“是的。”姑娘:“是她的生日?”男士:“不是。”姑娘:“是你们的结婚纪念日?”男士:“不是。”当他付完钱准备出门时,卖花姑娘忽然叫道:“我希望她能够原谅你。”房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥...[
2、⛅⭐⭐⛅1、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!
2、收到一条短信,
3、⛅⭐⭐⛅心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”[
4、⛅⭐⭐⛅早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。[
5、⛅⭐⭐⛅今天老板微服私访,毫不知情的我们还在玩手机,被老板抓个正着,空气像被凝结了一样,突然有同事放了个屁,看了看老板一脸严肃,不敢笑出声,差点憋出
6、⛅⭐⭐⛅年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣徒彼得放你进去时,你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我已经不会出气了。”[
7、⛅⭐⭐⛅一天,老张的邻居出远门,要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒叫黑贝/随便逗,鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了:哎我草,撩骚是不?黑贝,上!咬死他! ......魏刚享年23岁....[
8、⛅⭐⭐⛅
自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花。
亲爱的“老婆”
您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:单位小芮(女,你认得)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;老家的同学来找我办事,在外面吃饭花了三百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百;交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。
望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……
关于请求借款的批复:
亲爱的“劳工(老公)”你好:
《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。
但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也 不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。
给你提三点要求:
第一,你说话越来越粗俗,以后要注意语言修养。比如放屁,你就知道“响屁不臭,臭 屁不响”,就不能婉转一点;比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”?“短的”你就不能 说这个“Rap”节奏感很强吗?你要多跟你在医院当护士长的表姐学学,那次我长胆结石,化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说:“恭喜你,我们在你肚子里发现了一块 小钻石,足有40克拉重呢,看来你浑身是宝啊……”,你瞧人家,多会说话,学着点。
第二,以后别老婆老婆的叫我,你就不会叫我一声“Dear”,或者“宝贝”之类的?那个裤兜烂了丢钱的事,别以为你不写在申请里面我就不知道,连钱你都能丢了,你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行,你太不会照顾自己,让我操心死了。
第三,以后在大街上看到美女,不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗,还不是 我看那位帅哥看得直了眼,结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗,你要吸取经验教训!
另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了,是六百,六六大顺,图个吉利,以后花钱 悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告,你自己看着办就是了,别再拿这些小事来烦我了……
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