1、⛅⭐⭐⛅和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、两个食人族的人应聘进了IBM,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们 :"如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就支立即被炒掉!"两上食人族唯唯喏喏地答应, 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。 突然有一天, 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒 斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:"我一直警告 你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现 在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!"
2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩, 决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人: "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪, 美国人精神恍惚地嘟囔道: "不管怎样,我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道: "请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:"我们的民 族是模仿力最强的民族!" 轮到中国人,中国人笑着请求道: "请把那个日本鬼子放在我的屁股上!"
3、非洲原始森林,旅行家与当地导游...... 旅行家:这儿安全吗?会不会有食人族? 导游:您放心,这里很安全,非洲没有已经没有食人族了。 旅行家:可是,万一剩下几个食人族怎么办? 导游:这是不可能的,上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界
公寓:食品货架 医院:不良食品交换中心 火车:香肠 孕妇:肉包子
5、水果
三名男子被食人族抓获,他们恳求食人族放过他们。食人族首领说:"你们如果能找到一些水果,我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来,手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们,他命令族人将葡萄塞进男人的肛门,男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子,当然,他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓,痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时,不禁大笑起来,原来,第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。
6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅,翻开菜谱一看,令他们非常惊讶。原来,菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想:难道这里也有食人族?于是,食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道:"男汤是‘丸子汤"",女汤是‘扇贝汤""。"
7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据,来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是, 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神,神是不存在的,你们明白吗?我来这里就是为了证明这个。" "哦?是吗?可是如果没有神的约束,你早就进到我肚子里去了。"
8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道: "你叫什么名字?" 楚峰头反问道: "我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!" 厨师长勃然大怒: "还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"
9、食人族餐厅的菜谱: 红烧猎人:15元 煎传教士:20元 油炸淑女:25元 生拌政治家:1000元 有人问,为什么"生拌政治家"如此之贵? 答案是:一、政治家太狡猾,最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏,洗起来最困难。
10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm......就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:"好,二米饭有营养又好吃!"
12、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:"真他妈可惜!汤都弄撒了!"
13、食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说: "趁热吃了吧!"
14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:"飞机上怎么这么多人?"爸爸答道:"老天爷总是保佑我们。" 儿子:那架飞机也能吃吗? 父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:"今年大丰收啊!"
16、有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长:"想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答:"当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。"
17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个如何?" 族长答道:"不,这小子太瘦,吃起来没味道!" 不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这胖子又如何?" 族长答道:"不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!" 不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个美女又如何?" 族长答道:"哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!" 族长的儿子问爸爸:"我们有吃的了?" 族长答道:"对,把你妈妈煮来吃!"
18、有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:"上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!" 这个时候天空传来一阵声音:"别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!" 探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视! 天上又传来一阵声音:"这下,你真的死定了!"
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3、⛅⭐⭐⛅钓鱼岛笑话 钓鱼岛是中国的一个中国人和一个日本人在酒吧争论钓鱼岛问题。日本人:我爷爷的爷爷的奶奶说过。她是第一个登上钓鱼岛的。所以说钓鱼岛是日本的!中国人:我爷爷的爷爷的爷爷说过,他是第一个登上钓鱼岛的,所以说钓鱼岛是中国的!日本人:你有神马证据说你爷爷是第一个登岛的呢?中国人:我爷爷的爷爷的爷爷说过,他登上钓鱼岛后在钓鱼岛上拉了一泡屎。日本人大惊:不会这么巧吧?我爷爷的爷爷的奶奶说,她登上钓鱼岛的时候吃到了味道特别的臭豆腐!中国人:真巧!我爷爷的爷爷的爷爷说过,他在钓鱼岛上遇到一个追着他要吃臭豆腐的女人,并且还榨取了他很多遗传因子!日本人垂头丧气地说道:想不到,还是你们中国人第一个登上岛的!中国人哈哈大笑:考。不单钓鱼岛是中国的!连你这个日本人也是中国人精子库里蹦出来的!!![
4、⛅⭐⭐⛅朋友讲的,他晚上开着车在乡村公路上,突然窜出一披麻戴孝的女人,直接直接被吓的魂不附体。后来得知她丈夫在这段路上被撞死了,司机逃逸,交警为省事就允许她在这收钱。朋友觉得晦气,给了十块。[
5、⛅⭐⭐⛅小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!” 小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”[
1、⛅⭐⭐⛅和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、两个食人族的人应聘进了IBM,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们 :"如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就支立即被炒掉!"两上食人族唯唯喏喏地答应, 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。 突然有一天, 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒 斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:"我一直警告 你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现 在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!"
2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩, 决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人: "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪, 美国人精神恍惚地嘟囔道: "不管怎样,我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道: "请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:"我们的民 族是模仿力最强的民族!" 轮到中国人,中国人笑着请求道: "请把那个日本鬼子放在我的屁股上!"
3、非洲原始森林,旅行家与当地导游...... 旅行家:这儿安全吗?会不会有食人族? 导游:您放心,这里很安全,非洲没有已经没有食人族了。 旅行家:可是,万一剩下几个食人族怎么办? 导游:这是不可能的,上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界
公寓:食品货架 医院:不良食品交换中心 火车:香肠 孕妇:肉包子
5、水果
三名男子被食人族抓获,他们恳求食人族放过他们。食人族首领说:"你们如果能找到一些水果,我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来,手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们,他命令族人将葡萄塞进男人的肛门,男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子,当然,他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓,痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时,不禁大笑起来,原来,第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。
6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅,翻开菜谱一看,令他们非常惊讶。原来,菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想:难道这里也有食人族?于是,食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道:"男汤是‘丸子汤"",女汤是‘扇贝汤""。"
7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据,来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是, 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神,神是不存在的,你们明白吗?我来这里就是为了证明这个。" "哦?是吗?可是如果没有神的约束,你早就进到我肚子里去了。"
8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道: "你叫什么名字?" 楚峰头反问道: "我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!" 厨师长勃然大怒: "还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"
9、食人族餐厅的菜谱: 红烧猎人:15元 煎传教士:20元 油炸淑女:25元 生拌政治家:1000元 有人问,为什么"生拌政治家"如此之贵? 答案是:一、政治家太狡猾,最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏,洗起来最困难。
10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm......就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:"好,二米饭有营养又好吃!"
12、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:"真他妈可惜!汤都弄撒了!"
13、食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说: "趁热吃了吧!"
14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:"飞机上怎么这么多人?"爸爸答道:"老天爷总是保佑我们。" 儿子:那架飞机也能吃吗? 父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:"今年大丰收啊!"
16、有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长:"想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答:"当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。"
17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个如何?" 族长答道:"不,这小子太瘦,吃起来没味道!" 不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这胖子又如何?" 族长答道:"不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!" 不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个美女又如何?" 族长答道:"哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!" 族长的儿子问爸爸:"我们有吃的了?" 族长答道:"对,把你妈妈煮来吃!"
18、有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:"上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!" 这个时候天空传来一阵声音:"别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!" 探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视! 天上又传来一阵声音:"这下,你真的死定了!"
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3、⛅⭐⭐⛅钓鱼岛笑话 钓鱼岛是中国的一个中国人和一个日本人在酒吧争论钓鱼岛问题。日本人:我爷爷的爷爷的奶奶说过。她是第一个登上钓鱼岛的。所以说钓鱼岛是日本的!中国人:我爷爷的爷爷的爷爷说过,他是第一个登上钓鱼岛的,所以说钓鱼岛是中国的!日本人:你有神马证据说你爷爷是第一个登岛的呢?中国人:我爷爷的爷爷的爷爷说过,他登上钓鱼岛后在钓鱼岛上拉了一泡屎。日本人大惊:不会这么巧吧?我爷爷的爷爷的奶奶说,她登上钓鱼岛的时候吃到了味道特别的臭豆腐!中国人:真巧!我爷爷的爷爷的爷爷说过,他在钓鱼岛上遇到一个追着他要吃臭豆腐的女人,并且还榨取了他很多遗传因子!日本人垂头丧气地说道:想不到,还是你们中国人第一个登上岛的!中国人哈哈大笑:考。不单钓鱼岛是中国的!连你这个日本人也是中国人精子库里蹦出来的!!![
4、⛅⭐⭐⛅朋友讲的,他晚上开着车在乡村公路上,突然窜出一披麻戴孝的女人,直接直接被吓的魂不附体。后来得知她丈夫在这段路上被撞死了,司机逃逸,交警为省事就允许她在这收钱。朋友觉得晦气,给了十块。[
5、⛅⭐⭐⛅小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!” 小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
2、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!”
3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。 女:“真奇怪,越难看的动物越多人看。”男:“嘘……不要叫这么大声,现在都看你呢。”
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7、⛅⭐⭐⛅老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”[
8、⛅⭐⭐⛅断是一个人必须具备的优良品质,在关键时刻犹豫不决,就可能害你一辈子。有一次去她家玩,她老公提前回家了,我就在想,是藏衣柜里好呢?还是藏窗户外面好呢?结果,还没有想清楚的时候,她老公就开门进来了。。。[