1、⛅⭐⭐⛅1、张三女朋友叫wendy,阿三非常爱她,就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面,平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心,并且非常满意。 话说张三有次去国外旅游,在公共浴室,看见一个壮男,此人的jj上也有“wy”两字纹身,张三非常好奇,难道此人的女友也叫wendy,张三便上去看个究竟,壮男不让,张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪,纹身便显露出来,原来这人纹的是“Welcome to the United States of America,have a nice day”!!! 2、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”[
2、⛅⭐⭐⛅有次给女友得罪了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊![
3、⛅⭐⭐⛅1、找工作到《职来职往》,找老婆到《非诚勿扰》,结了婚到《老公看你的》,有了孩子到《快乐大本营》,有了孙子到《星光大道》,有了重重孙子到《鉴宝》,死后到《科 学 探 秘》
2、食品安全问题系偶发事件,总体水平在提高。什么叫“偶发事件”:就每逢双号,即:2.4.6.8......号发生的事件。
3、早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面,抽了一支中萃香烟,解闷。早餐后,穿上报喜乌的外套,含着一块大白免奶糖,下楼!到中国石油加油,开发票时才知道人家是“中围石油”。走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈,还有丑粮液呢!生活多么美好呀,真逗!
4、别管凌潇肃和姚晨怎么样,别管刘烨和谢娜怎么样,别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起,你姥姥和你老爷在一起,你爷爷和你奶奶在一起,你姑姑和你姑父在一起,你姨夫和你姨在一起,你舅和你妗在一起,你叔和你婶在一起,你就得相信爱情!!
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4、⛅⭐⭐⛅1、带小外甥去拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:“祝你生日快乐!祝你生日快乐!”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。你不爱吃樱桃吗?老熟人问。爱吃。小孩儿答道。于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上,妈妈问儿子:刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?因为,小孩答道,他的手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
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5、⛅⭐⭐⛅妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说:“唉,’你这人实在太懒了,我已翻过一次了。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、张三女朋友叫wendy,阿三非常爱她,就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面,平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心,并且非常满意。 话说张三有次去国外旅游,在公共浴室,看见一个壮男,此人的jj上也有“wy”两字纹身,张三非常好奇,难道此人的女友也叫wendy,张三便上去看个究竟,壮男不让,张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪,纹身便显露出来,原来这人纹的是“Welcome to the United States of America,have a nice day”!!! 2、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”[
2、⛅⭐⭐⛅有次给女友得罪了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊![
3、⛅⭐⭐⛅1、找工作到《职来职往》,找老婆到《非诚勿扰》,结了婚到《老公看你的》,有了孩子到《快乐大本营》,有了孙子到《星光大道》,有了重重孙子到《鉴宝》,死后到《科 学 探 秘》
2、食品安全问题系偶发事件,总体水平在提高。什么叫“偶发事件”:就每逢双号,即:2.4.6.8......号发生的事件。
3、早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面,抽了一支中萃香烟,解闷。早餐后,穿上报喜乌的外套,含着一块大白免奶糖,下楼!到中国石油加油,开发票时才知道人家是“中围石油”。走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈,还有丑粮液呢!生活多么美好呀,真逗!
4、别管凌潇肃和姚晨怎么样,别管刘烨和谢娜怎么样,别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起,你姥姥和你老爷在一起,你爷爷和你奶奶在一起,你姑姑和你姑父在一起,你姨夫和你姨在一起,你舅和你妗在一起,你叔和你婶在一起,你就得相信爱情!!
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4、⛅⭐⭐⛅1、带小外甥去拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:“祝你生日快乐!祝你生日快乐!”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。你不爱吃樱桃吗?老熟人问。爱吃。小孩儿答道。于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上,妈妈问儿子:刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?因为,小孩答道,他的手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
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5、⛅⭐⭐⛅妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说:“唉,’你这人实在太懒了,我已翻过一次了。”[
6、⛅⭐⭐⛅洪七公手臂
7、⛅⭐⭐⛅Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead."Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked."Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren.""Isthatarecord?"sheinquired."Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."[
8、⛅⭐⭐⛅1.A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”2、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。“嗯”我回答。他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”“游戏!”“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”[