1、⛅⭐⭐⛅约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟然还带着一个两岁的孩子,我傻眼了:“这……”她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑……”[
2、⛅⭐⭐⛅今天一男客户带他的孩子来办手续。小孩子左右张望找不到他妈妈,便问他爸:爸,咱妈去哪里了?他爸一脸黑丝,来了句:你妈![
3、⛅⭐⭐⛅1、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天,有个酒鬼被押进警局。“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。“是两个Pol.ice送我来的,先生。”“又多喝了酒吧?”“是的。不过这回不是我,而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?”他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”Pol.ice问:“你的家在什么地方?”醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”
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4、⛅⭐⭐⛅大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦![
5、⛅⭐⭐⛅总统携夫人视察养猪场。总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”[
1、⛅⭐⭐⛅约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟然还带着一个两岁的孩子,我傻眼了:“这……”她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑……”[
2、⛅⭐⭐⛅今天一男客户带他的孩子来办手续。小孩子左右张望找不到他妈妈,便问他爸:爸,咱妈去哪里了?他爸一脸黑丝,来了句:你妈![
3、⛅⭐⭐⛅1、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天,有个酒鬼被押进警局。“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。“是两个Pol.ice送我来的,先生。”“又多喝了酒吧?”“是的。不过这回不是我,而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?”他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”Pol.ice问:“你的家在什么地方?”醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”
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4、⛅⭐⭐⛅大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦![
5、⛅⭐⭐⛅总统携夫人视察养猪场。总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”[
6、⛅⭐⭐⛅考试“三贱”:1.手贱改掉原本对的答案。2.脑贱地记不起明明读过答案。3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。[
7、⛅⭐⭐⛅1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”
2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。多年以后,他退休了,生意也交给儿子。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?”父亲回答说,“我漆了花瓶。”
3、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止?”“有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?”“后来怎么样了?”“后来...后来...我就什么也不知道了。”
4、某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”
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8、⛅⭐⭐⛅和朋友聊天:“初中,我们班上有个人特别馋,特别爱吃零食,嘴从来不闲着,终于有一天,没啥吃的了,他就拆开了一包板蓝根,过一会就捏一搓进嘴里,吃了一节课。”朋友说:“这算什么,以前我上课吃黑瓜子,吃完了实在没东西吃,就把皮又都含了一遍。”[