1、⛅⭐⭐⛅偷偷把同学手机里备注名为”老爸“的联系人手机号码改成我的,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上什么学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了,谁还跟你在这里读书!”[
2、⛅⭐⭐⛅后魏时孙绍做太府少卿。一次,高帝见到后就问孙绍说:“您的年纪怎么这么老啊?”孙绍答说:“为臣虽已年老,但我的卿职前保留着少字,怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。[
3、⛅⭐⭐⛅1、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂!”
2、某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小妹,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,遂开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新胎一个。
3、某领导在报告会上念搞子:“昨天,我到你们妇女主任家里,我摸了下她...”停顿,翻一页:“的情况。”下面一片哗然。。。
4、一人发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复:给他来个大姨妈……
5、无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!
6、一个MM说: 天太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。
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4、⛅⭐⭐⛅1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”
2、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。老板惊问:“画刀是什么意思?”回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
3、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”
4、在一个慈善募捐晚会上,募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱,于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道:“这是我们俩共同出的钱。”
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5、⛅⭐⭐⛅领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”[
1、⛅⭐⭐⛅偷偷把同学手机里备注名为”老爸“的联系人手机号码改成我的,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上什么学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了,谁还跟你在这里读书!”[
2、⛅⭐⭐⛅后魏时孙绍做太府少卿。一次,高帝见到后就问孙绍说:“您的年纪怎么这么老啊?”孙绍答说:“为臣虽已年老,但我的卿职前保留着少字,怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。[
3、⛅⭐⭐⛅1、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂!”
2、某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小妹,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,遂开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新胎一个。
3、某领导在报告会上念搞子:“昨天,我到你们妇女主任家里,我摸了下她...”停顿,翻一页:“的情况。”下面一片哗然。。。
4、一人发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复:给他来个大姨妈……
5、无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!
6、一个MM说: 天太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。
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4、⛅⭐⭐⛅1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”
2、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。老板惊问:“画刀是什么意思?”回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
3、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”
4、在一个慈善募捐晚会上,募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱,于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道:“这是我们俩共同出的钱。”
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5、⛅⭐⭐⛅领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”[
6、⛅⭐⭐⛅和男朋友异地,前两天微信聊天,他问我干嘛呢,我说刚洗澡回来,他说出水芙蓉啊,这个得看看,于是和他视频,刚打开视频这货直接来了一句,就一个落汤鸡嘛!说好的芙蓉呢~善变的男人[
7、⛅⭐⭐⛅丈夫:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。”[
8、⛅⭐⭐⛅在单位,一同事A开玩笑,把另一同事B的自行车藏起来了,一开始我们看着B着急,后来看着他们俩着急,因为真的丢了…丢了![