1、⛅⭐⭐⛅总结:热血格斗 街头的霸王(6.5分)《嗜血格斗》是一款以对战格斗为挑战的作品,游戏的画面和操作都不够令人满意,相比现在很多高清的格斗大作还是有很大出入的,不过战斗的过程倒也算得上是精彩了,特别是各种亮丽的光效,让战斗显得更加激烈。游戏中我们可以选择不同的英雄来对抗其他所有英雄,玩家们可以在战斗中不断的成长,各位有兴趣的就赶紧来挑战吧。
2、⛅⭐⭐⛅一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”[
3、⛅⭐⭐⛅老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。我有一女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说:“没有,我只见过你大鹏展翅的时候。”小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!
2、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!”
3、妻子:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。
4、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零!”大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位!”大家放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的
5、⛅⭐⭐⛅超长的搞笑段子笑话魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然
1、⛅⭐⭐⛅总结:热血格斗 街头的霸王(6.5分)《嗜血格斗》是一款以对战格斗为挑战的作品,游戏的画面和操作都不够令人满意,相比现在很多高清的格斗大作还是有很大出入的,不过战斗的过程倒也算得上是精彩了,特别是各种亮丽的光效,让战斗显得更加激烈。游戏中我们可以选择不同的英雄来对抗其他所有英雄,玩家们可以在战斗中不断的成长,各位有兴趣的就赶紧来挑战吧。
2、⛅⭐⭐⛅一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”[
3、⛅⭐⭐⛅老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。我有一女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说:“没有,我只见过你大鹏展翅的时候。”小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!
2、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!”
3、妻子:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。
4、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零!”大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位!”大家放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的
5、⛅⭐⭐⛅超长的搞笑段子笑话魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然
6、⛅⭐⭐⛅
1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇:波波:你好文兄!文兄:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!
2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"
3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形
7、⛅⭐⭐⛅一店门口停一车,交警准备开单,店主问:嘛事?交警:马上开走。店主表情挑衅:这是不可能的。以前都这样停。交警:不开走马上拖车。店主不屑:我是不会开的。一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:
8、⛅⭐⭐⛅病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的![