1、⛅⭐⭐⛅高中时,我爸很反对我谈恋爱,可那时我却爱上了我的学长…有一次,我爸来学校看我,带我去超市买东西,恰巧碰到了我暗恋的学长,我偷偷瞄了他一眼,他似乎也看到了我,然后对我微微一笑…然而机智的老爸早已看穿一切,老爸突然搂着我说
2、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
3、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”
4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?”A:“他怀孕了算两票。”
5、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
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3、⛅⭐⭐⛅有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后,小偷的师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷无奈的回答:“还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!”[
4、⛅⭐⭐⛅从小玩到大的好哥们今天结婚,在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着,同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕:“你看你那哥们都结婚了,你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多,我回了一句:“谁让你不把我生得帅一点。”老妈:“关我什么事,小时候你还长得挺可爱的,长着长着就歪了,怪我咯。”亲妈,你要黑你儿子黑到爆么。[
5、⛅⭐⭐⛅1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
2、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”老板问。“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”
3、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?” 小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。” 第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了,给了老婆两耳光。 老婆一气之下,叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。
4、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
5、桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太
1、⛅⭐⭐⛅高中时,我爸很反对我谈恋爱,可那时我却爱上了我的学长…有一次,我爸来学校看我,带我去超市买东西,恰巧碰到了我暗恋的学长,我偷偷瞄了他一眼,他似乎也看到了我,然后对我微微一笑…然而机智的老爸早已看穿一切,老爸突然搂着我说
2、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
3、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”
4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?”A:“他怀孕了算两票。”
5、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
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3、⛅⭐⭐⛅有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后,小偷的师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷无奈的回答:“还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!”[
4、⛅⭐⭐⛅从小玩到大的好哥们今天结婚,在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着,同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕:“你看你那哥们都结婚了,你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多,我回了一句:“谁让你不把我生得帅一点。”老妈:“关我什么事,小时候你还长得挺可爱的,长着长着就歪了,怪我咯。”亲妈,你要黑你儿子黑到爆么。[
5、⛅⭐⭐⛅1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
2、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”老板问。“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”
3、一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?” 小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。” 第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了,给了老婆两耳光。 老婆一气之下,叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。
4、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
5、桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太
6、⛅⭐⭐⛅夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧![
7、⛅⭐⭐⛅丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?那我倒是错怪了你,可你到底拿去做啥了呢?”妻子:“打麻将。”[
8、⛅⭐⭐⛅今天一哥们结婚,跟着打了一天杂,下午去拍摄外景,有一个项目是打开香槟后新人互敬。在伴郎不停地摇晃瓶子最终香槟终于喷薄而出的时候,我分明听到新娘悄悄地对新郎说:“今天晚上你也能这么喷就好了!”[