1、⛅⭐⭐⛅女友天天嚷嚷男友给她买车。男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。女友高兴的和男友来到卖车行。男友对服务员说:“把最贵的遥控车给我拿一辆。”[
2、⛅⭐⭐⛅小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办法。有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。” 小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。” 最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。” 爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?” 小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。[
3、⛅⭐⭐⛅进入夏天,很多妹子一段时间不见,你就会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新,早出晚归,每次见面都无精打采的只想睡觉,整个人也黑了丑了。大家千万不要方,她没出事,也没整
4、⛅⭐⭐⛅是一款将吃豆人和三消相结合的消除类游戏,游戏中玩家需要控制吃豆人和消除两种不同的游戏效果。相信各位都玩过吃豆人的游戏,那麽将吃豆人和消除两个模式联合起来又会有怎样的精彩呢,下面就让小编带大家一同进入吃豆人消除的世界吧。
5、⛅⭐⭐⛅儿子放学回家,推开门就看见老爸紧张兮兮的,然后尴尬的笑了笑,儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气,从柜子里拿出那盘烤龙虾,对老妈说:“还好我手脚快,不然就被儿子看见了”。。。[
6、⛅⭐⭐⛅跟几个朋友在聊天,一哥们来电:“干嘛呢?”我:“没干嘛,闲着,吹牛呢!”半小时后,这哥们风尘仆仆的赶来,进门就吼:“卧槽!有好吃的都不喊我,鱼呢?快拿出来!”我:“???”他:“别装了,刚跟你打电话,有人在你边上说‘今年鱼真多’,我都听见了,又钓到鱼了吧?”我能告诉他,人家刚刚说的是‘今年雨真多’吗?![
7、⛅⭐⭐⛅1、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。”
2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢?评论:没赶上平安夜,我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的,一共掏了298房费。
3、宿舍里,同学看着电脑:我喜欢这个人的穿衣风格。我问:谁?同学:王菲的制作人:张亚东我没听清:李亚鹏?同学:是王菲的制作人,不是和王菲一起制作人。
4、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
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8、⛅⭐⭐⛅我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭! 谁劝也不听!搞的我非常尴尬! 我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”[