1、⛅⭐⭐⛅我拨通电台的电话
2、⛅⭐⭐⛅三毛:“小明,我要去北京出差,回来的时候给你带点儿北京特产,你要点儿什么?”小明:“那我不客气了啊。”三毛:“和我千万别客气。”小明:“那你给我带北京现代就好了。”三毛:“给我马不停蹄的滚。”[
3、⛅⭐⭐⛅跟别人讨论问题的时候,正准备进入状态呢,对方回了一句“你开心就好”,这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了,结果枪口被堵住了,非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了:不行,我要你也开心[
4、⛅⭐⭐⛅1、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
2、“妈妈,世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~
4、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”
5、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”
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5、⛅⭐⭐⛅一个朋友,长的般般,却在微信上天天发自拍,经美图秀秀处理,狼友爆棚!那天我终于受不了了,顶了句
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2、⛅⭐⭐⛅三毛:“小明,我要去北京出差,回来的时候给你带点儿北京特产,你要点儿什么?”小明:“那我不客气了啊。”三毛:“和我千万别客气。”小明:“那你给我带北京现代就好了。”三毛:“给我马不停蹄的滚。”[
3、⛅⭐⭐⛅跟别人讨论问题的时候,正准备进入状态呢,对方回了一句“你开心就好”,这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了,结果枪口被堵住了,非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了:不行,我要你也开心[
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2、“妈妈,世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
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5、⛅⭐⭐⛅一个朋友,长的般般,却在微信上天天发自拍,经美图秀秀处理,狼友爆棚!那天我终于受不了了,顶了句
6、⛅⭐⭐⛅自从老公迷上炒股以后,对“熊”字变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形
7、⛅⭐⭐⛅老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝球啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”[