1、⛅⭐⭐⛅1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。我说:“我不行。”他说:“试试吧,不吃亏。”后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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2、⛅⭐⭐⛅放下成见和有色眼镜,这款跑酷游戏的优点在于亮丽的色彩和卡通化的3D画面都非常漂亮,操作手感非常流畅,人物动作、任务和场景都较经典之作有著很大的提高和进步,这也算是一种创新吧。缺点是玩法与同类游戏类似,严重缺乏创新,以及解锁新的人物造型很困难。
3、⛅⭐⭐⛅记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…[
4、⛅⭐⭐⛅女朋友说:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”我答:“我能先赚到三分之二吗?”女朋友:“噢,也行!”我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”[
5、⛅⭐⭐⛅科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。[
1、⛅⭐⭐⛅1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。我说:“我不行。”他说:“试试吧,不吃亏。”后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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2、⛅⭐⭐⛅放下成见和有色眼镜,这款跑酷游戏的优点在于亮丽的色彩和卡通化的3D画面都非常漂亮,操作手感非常流畅,人物动作、任务和场景都较经典之作有著很大的提高和进步,这也算是一种创新吧。缺点是玩法与同类游戏类似,严重缺乏创新,以及解锁新的人物造型很困难。
3、⛅⭐⭐⛅记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…[
4、⛅⭐⭐⛅女朋友说:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”我答:“我能先赚到三分之二吗?”女朋友:“噢,也行!”我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”[
5、⛅⭐⭐⛅科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。[
6、⛅⭐⭐⛅刚刚地铁上很多人,旁边两个妹子轻声耳语,似乎是在议论我。。。“旁边这个人没穿
7、⛅⭐⭐⛅商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。[
8、⛅⭐⭐⛅微信上,老婆:“老公,我想要一个包,你能帮我买一个吗?”老公:“什么包?”老婆:“LV。”老公:“这个不好买吧?怕买不到真材实料的!”老婆:“不嘛!我就要就要嘛!”老公过了很久才回来。老婆:“老公,我的包呢?买了没?”老公:“买了?”老婆:“在哪?我怎么没看见?”看着老婆迫不及待的眼神,老公马上从包里掏出一个包子递了过去,说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意儿可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假... ...”老婆:“滚!”[