1、⛅⭐⭐⛅公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。。[
2、⛅⭐⭐⛅今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的……。。我去,她写了个狼被围奸![
3、⛅⭐⭐⛅小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……[
4、⛅⭐⭐⛅一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道:“停薪留职啥意思?”朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” ![
5、⛅⭐⭐⛅今天和老弟吵架,他吵不过我了,过了一会儿,这熊孩子找来了一个计算器,我以为他要干嘛呢他,我姐姐是不是大坏蛋计算器,444他,我姐姐是不是小狗计算器,444他一个人就在沙发上玩了一个下午。[
6、⛅⭐⭐⛅1、那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃:“那躺着不行么?”学生B:“不行!躺着有避雷针!”
2、老师问:“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事?”学生:“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期!”
3、晚上宿舍太热了,于是同学各种地铺,不关门的那种,后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,后来被一同学抓住了,只讲了句,你偷什么不好,偷老子风扇。。。
4、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
5、系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花
7、⛅⭐⭐⛅食材不足,还有后路本游戏不像其他国产游戏那样,即使你游戏币不足,也不需要去通过付费购买道具,在庭院中,你还可以捡到低级食材,继续手机猫咪得游戏币,当然也可以通过小游戏来获得,也并没有激活等坑爹的付费系统,可以说是一款良心之作!
8、⛅⭐⭐⛅
1、小学学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”
2、客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩:“不是的,是爸爸给的,他头上一根头发也没有了。”
3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,长个脑袋还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,你的帽子卖给谁?”
4、小明走进教室,所有的头发都高高的耸立,老师问他怎么回事?小明说:“发胶的反应”。第二天,小明光者脑袋走进教室。老师问:“你的头发呢?”小明说:“这是我爸爸对发胶的反应。”
5、儿子喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害,会给我们人类造成很大的损失。”儿子若有所思地说:“噢!妈妈,那我家天天都有泥石流,经常刮台风,月月有冰雹,年年有海啸,灾害怎么这么多呀……”
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