1、⛅⭐⭐⛅厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。[
2、⛅⭐⭐⛅有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去!”[
3、⛅⭐⭐⛅朋友问我:为神马我喝多了酒吧不愿意卖酒给我,但快餐店会一直买食物给吃货?我道:因为酒鬼喝多了会闹事,吃货吃少了也会闹事。[
4、⛅⭐⭐⛅和闺女玩像皮泥,女儿说妈妈你给我捏个小动物,我说好!在我试着捏了小狗小猪小鸭子都没成功后,和女儿商量,妈妈给你捏个小蚯蚓好不好?在一旁的老公笑喷了![
5、⛅⭐⭐⛅拉比讲了个故事:“以前,一个清贫的樵夫在丛林深处捡到了一个婴儿。他奈何才气养活这个婴儿呢?”他祈求天主。这样,事迹呈现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。” “拉比,”一位信徒辩驳道,“这故事我不喜好。为什么您要讲诸如一个汉子同姑娘一样长乳房之类的特别故事呢?天主是全能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天,才断然说道:“差池!假如天主显显灵,弄个事迹出来就可以搪塞此事,他何须去费钱呢?”[
6、⛅⭐⭐⛅1、我肯定是被我的室友下毒了!不然我为什么每天睡这么多觉还是困!
2、姑娘,我掐指一算,你命中缺我啊!!!
3、那里。。。那里。。。造句:那里有饭吃,那里就有我。
4、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
6、说多了都是泪!凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。
7、荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,寿命和现实决定谁先离开谁先走。
8、龙生龙,凤生凤,龙凤。。。成翔。
9、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
10、都说“人一辈子得有两次冲动,一次奋不顾身的爱情,一次说走就走的旅行”嗯,你对她奋不顾身的时候,正好赶上她说走就走。。。
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7、⛅⭐⭐⛅1、有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,演员问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“烂透了,根本就没人演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”
2、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散啊?!
3、乡间有个小偷,夜里来到老头家窥探,正好被从外面回来的老头看见。小偷慌忙夺路而逃,情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄,穿在身上一试很合身,心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜,以后他每次夜里回到家时,见到门庭平安无事,心里就很失望,总是皱紧眉头,不住地念叨着:“今夜怎么就没来小偷呢?”
4、话说有一个美女深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,美女遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了。。。
5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
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8、⛅⭐⭐⛅一、温柔在办公室讲话除了让该听的那个人听见,在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音,久而久之就学会柔声细语,温柔感就会自然流露了。二、细心紧记朋友家人同事的各种爱好习性,每天从头到尾仔细观察每个人十遍,以此训练观察入微的本领。三、有见识90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人们懂的事,比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识,不愁没有共同语言。四、体贴男人为你掏腰包时,你要对自己连说十遍“这钱来之不易”;男人为你卖苦力时,你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。五、撒娇这是女人的杀手锏,用娇声嗲气博得男人逞英雄。六、有仪态紧记一个“小”字——说话小声走路小步,动作要小,反应要小,再加一副小鸟依人的小女人媚态。七、可爱多看日本卡通片,保持一颗“童心”,凡事以小朋友角度去判断分析,就是可爱。八、大方不小气不嫉妒,不讲闲话,不耍脾气,从不说那个“不”字。九、独立独来独往不用接送,自己的事自己处理,做错事自己负责。有男人爱我很幸福,没男人爱,我也快乐。这样的女人最被男人爱。[