1、⛅⭐⭐⛅ 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 “婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”
夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。” “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?” “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿?”船长兴奋地说。 “在海底!”小吉姆说。
从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。 这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候,不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,如果吃了,就会死去。” 一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,你为什么吃了那些饼子呢?” 儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”
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2、⛅⭐⭐⛅我和前女友认识十六年,谈了五年。她是代课老师,去年因为好多事我们分手了。临走的时候把学校发的东西都留下来了。还跟我说:“这一箱纸就给你了,知道你用的快。”今天看到那箱纸还没怎么用,突然好伤感![
3、⛅⭐⭐⛅买了条市场价为180块的裙子,路上碰到一大妈迎面向我走来,和我穿的一样,那气质一下就盖过我,心里顿时难过起来,她笑问道:“你这裙子多少钱买的?” 我本着你让我难受,我让你更难受的原则,笑呵呵地答到:“哦,80!” 只见大妈脸一下绿了,撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……[
4、⛅⭐⭐⛅告别二零零八 编条短信群发 祝福群主群友 好运降到你家 新年开心快乐 生活芝麻开花 个人生意兴隆 单位奖金多发 身体百病不生 药费一分不花 家人关系融洽 没有埋怨摩擦 夫妻恩恩爱爱 整天嘻嘻哈哈 不会红杏出墙 不采路边野花 男人事业有成 女人勤快持家 大事老婆掌权 更是锦上添花 老人百岁长寿 孩子品学俱佳 天天高兴出门晚上平安回家[
5、⛅⭐⭐⛅1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;9、总是觉得9号以后是a号;10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;[
1、⛅⭐⭐⛅ 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 “婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”
夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。” “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?” “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿?”船长兴奋地说。 “在海底!”小吉姆说。
从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。 这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候,不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,如果吃了,就会死去。” 一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,你为什么吃了那些饼子呢?” 儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”
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2、⛅⭐⭐⛅我和前女友认识十六年,谈了五年。她是代课老师,去年因为好多事我们分手了。临走的时候把学校发的东西都留下来了。还跟我说:“这一箱纸就给你了,知道你用的快。”今天看到那箱纸还没怎么用,突然好伤感![
3、⛅⭐⭐⛅买了条市场价为180块的裙子,路上碰到一大妈迎面向我走来,和我穿的一样,那气质一下就盖过我,心里顿时难过起来,她笑问道:“你这裙子多少钱买的?” 我本着你让我难受,我让你更难受的原则,笑呵呵地答到:“哦,80!” 只见大妈脸一下绿了,撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……[
4、⛅⭐⭐⛅告别二零零八 编条短信群发 祝福群主群友 好运降到你家 新年开心快乐 生活芝麻开花 个人生意兴隆 单位奖金多发 身体百病不生 药费一分不花 家人关系融洽 没有埋怨摩擦 夫妻恩恩爱爱 整天嘻嘻哈哈 不会红杏出墙 不采路边野花 男人事业有成 女人勤快持家 大事老婆掌权 更是锦上添花 老人百岁长寿 孩子品学俱佳 天天高兴出门晚上平安回家[
5、⛅⭐⭐⛅1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;9、总是觉得9号以后是a号;10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;[
6、⛅⭐⭐⛅男孩骑着高头大马来到悬崖边,对心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”男孩,卒[
7、⛅⭐⭐⛅1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订...
2、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
3、早上上课,没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。过了一会,后面传来此哥们幽幽的声音:你以前都是这么骗我午饭的吗?
4、今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!!
5、上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡,大婶怒了,一把把被窝掀开了,然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。
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8、⛅⭐⭐⛅一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?!悟空:师傅,是人妖。唐僧。。。[