1、⛅⭐⭐⛅凌晨2点,看见一个穿貂皮的女的,于是把她拽到胡同里:脱衣服!那女的很淡定:哥,天有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?我当时就不乐意了:不行!老子要的就是你的貂皮![
2、⛅⭐⭐⛅去姨家,发现姨夫对姨殷勤备至,各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆,便过去问他。表哥看了我一眼,叹了口气说:“你要明白,我家已经开始正式实施二孩政策了。”[
3、⛅⭐⭐⛅横版3D跑酷进入游戏后我们可以看到非常浓重的3D即视感,为什麽说非常浓重,因为游戏在光效和一些粒子处理上好像不大用心啊,画面看上去在色彩上比较重,金属感明显,不过动作上还是有比较不错的表现的。本作是一款比较纯粹的跑酷游戏,作为一款纯粹的跑酷游戏,没有了拓展玩法的填充,游戏的动作部分就变得更令人关注了。而在关卡的设计上,游戏加入了一些例如负重、降落伞等元素,让玩家能够在传统的跑酷中感受到不一样的新鲜元素。
4、⛅⭐⭐⛅周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。上课,老师问:“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”[
5、⛅⭐⭐⛅●黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办?老公答:哪有那么好的运气……●我家实行劳动人民当家做主制,只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做,老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚,问老公:你就不能有点骨气,不吃嗟来之食吗?老公不假思索:失节事小,饿死事大。●我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:……那你还是赚钱比我多吧。●七夕星空下,含情脉脉问老公:假如你是牵牛星,那我是什么?老公不假思索:牵牛花。●与老公出去吃饭,遇一可爱的外国小孩。老公逗之,小孩突然张嘴对老公叫:baba……老公大惊,我大怒:怎么回事?!老公哭丧着脸说:记不得了……[
6、⛅⭐⭐⛅老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长
7、⛅⭐⭐⛅小蛇和他妈妈在散步,走着走着,小蛇问:妈妈妈妈~我们真的有毒吗?蛇妈妈说:对我们有毒。走着走着,小蛇又问:妈妈妈妈,我们真的真的有毒吗??蛇妈妈说:对,我们有毒,我们真的很毒……走着走着,小蛇再问:妈妈妈妈,我们真的真的真的有毒吗???蛇妈妈说:你这孩子今天怎么了?小蛇说:我刚才不小心咬到自己的舌头了…………[
8、⛅⭐⭐⛅1、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
2、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
3、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
4、周瑜打黄盖,一个手痒一个屁股痒。
5、(女)我说需要能长久保存的东西,男朋友给了我一包防腐剂......
6、啥叫误导?误导就是:家里有块砖就说自己是专家(砖家)长的有鼻子就说自己是文人(闻人)会拉屎就说自己是诗人(屎人)鼻子刚刚闻到的就说那是新闻
7、你打我,我不认为你在用暴力,可我还没说开始,你就打,那就是暴力了。
8、当年女的出来卖多半是因为缺钱,现在女的出来卖多半是因为缺男人。
9、树大了总要招风的,人大了总要防骗的
10、赌场:不把人送到天堂,就把人送到地狱
11、语录就是别人还需要重复的话
12、博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
13、太多的汽车终于让公路消化不良了
14、自卑的人对什么都不自信,除了对自己是自卑的总是那么自信。
15、搞笑就是我们搞,别人笑。
16、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
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