1、⛅⭐⭐⛅上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说
2、⛅⭐⭐⛅战机强化 种类繁多除了初始战机之外,本作中还蕴含著多种战机等待著大家解锁带回,不同的战机技能都各不相同,如果你对战机的技能都不满意,也没有关系,在战机强化和核心装备中,大家可以不断的升级其战机,给予最强大的装备,使其在飞行击敌的过程中,更加得心应手。
3、⛅⭐⭐⛅什么是股票?股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客。平时省吃俭用,却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么是中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红?呸!出了嫖资心里不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门![
4、⛅⭐⭐⛅1、有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!
2、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”
3、A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
4、富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”
5、晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?”“我找打火机点蚊香啊!”“你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”
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5、⛅⭐⭐⛅警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”[
1、⛅⭐⭐⛅上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说
2、⛅⭐⭐⛅战机强化 种类繁多除了初始战机之外,本作中还蕴含著多种战机等待著大家解锁带回,不同的战机技能都各不相同,如果你对战机的技能都不满意,也没有关系,在战机强化和核心装备中,大家可以不断的升级其战机,给予最强大的装备,使其在飞行击敌的过程中,更加得心应手。
3、⛅⭐⭐⛅什么是股票?股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客。平时省吃俭用,却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么是中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红?呸!出了嫖资心里不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门![
4、⛅⭐⭐⛅1、有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!
2、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”
3、A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
4、富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”
5、晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?”“我找打火机点蚊香啊!”“你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”
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5、⛅⭐⭐⛅警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”[
6、⛅⭐⭐⛅有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。 第二天早上被发现… 皇上道
7、⛅⭐⭐⛅1、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
2、小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?”邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。”
3、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”
4、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四”“那为人处世呢?”“交友不三不四,对人说三道四。”“那对你好吗?”“对我还好,在我面前一贯低三下四。”
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8、⛅⭐⭐⛅妻子:“老公我要”丈夫:不行啊,你都叫得那么大声被邻居听到了不好。妻子:那我小声点。。。(啪啪啪)丈夫:靠,老婆你怎么全身抖个不停啊。妻子:我改成震动模式了。[