1、⛅⭐⭐⛅某天,两个同学在教学楼走廊搞着栏杆嬉戏打闹,被老师看见。只见老师语重心长地说道:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”大学同学,高中摔死的~~~~~~~~~~~~老师,你同学好牛啊![
2、⛅⭐⭐⛅我:你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸:不合适!我:那非得上了床之后才合适呢?妹纸:找男票就像配钥匙,不插进去谁知道合适不合适啊![
3、⛅⭐⭐⛅1、连长组织新兵连踢足球,有个虎头虎脑的新兵表现突出,连晃对方三名后卫,并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了,突然,这个新兵用脚拌住球,来了个立正:“报告连长,球已带到,是否射门,请提示。”
2、一名士兵想悄悄溜出兵营,但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证,士兵说:“你瞧,伙计,我没有通行证,但我不在乎,我要去城里和女朋友约会,我必须赴约。”岗哨拦住他,说:“如果你坚持往外闯,我恐怕不得不向你开枪。”士兵耸耸肩,回答道:“我妈妈在天堂,爸爸在地狱,女朋友在城里。不管你怎么做,今晚我都会见到一个亲人!”
3、班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方,那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说:“十六个士兵和一个中士,长官。”“正确。你如何知道那儿有一个中士?”“他不干活,长官。”
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4、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”[
5、⛅⭐⭐⛅游戏采用了关卡进阶制,玩家在通关的时候会遇到一幅地图几个关卡的形式,虽然是同一幅地图,但是难度会逐渐增加,直到玩家完全通关这幅地图所有的关卡,才会进入下一副地图。在游戏中玩家还可以为自己的人物进行升级,花一些游戏币即可把它们的技能和攻击力提高,不过这只能在后台中进行,在游戏进行中是无法提升攻击的,这也和传统塔防有很大的区别。
6、⛅⭐⭐⛅早上出门找不到车钥匙了,15分钟暴力打开车锁,去超市买把锁,在15块钱和38块钱的锁前边犹豫半天~一咬牙买了个38的。利索的交钱出门……咦~我的奔驰嘞……?[
7、⛅⭐⭐⛅【游戏操作】一根手指头吃遍春日部游戏操作非常简单,只有跳跃这个操作选项:点击一次屏幕跳跃,连续点击两次屏幕小新便可二段跳。当然,游戏可还有千奇百怪的道具在等著小新,怎麽机智地利用道具,就看你眼明不明,手快不快啦。
8、⛅⭐⭐⛅1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”
2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?后来他们生了一堆毛毛虫……
3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”
4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”青年作家有点难为情:“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”
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