1、⛅⭐⭐⛅ 丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小 女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我 想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子 笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸 爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什 么我们不能给他一个惊喜呢……”
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2、⛅⭐⭐⛅昨晚经过公园,听到有女人喊救命,我跑过去看,原来是一男正在强暴那个女的,然后我果断的把那男的暴打了一顿,让我想不到的是那女的竟然打了我一耳光,接着就看着那女的扶起那男的说:“老公,你没事吧!”这个世界是肿么了,我想静静![
3、⛅⭐⭐⛅1、朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人住。。。有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。
2、一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:我艹,谁在说话!
3、一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。这时,一个人取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着,很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。
4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店,说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。 店主热情地接待了他,经过仔细挑选,他最终买了一些元宝和蜡烛。 不过才过了一会儿,他又折了回来,说要换一些冥币。 店主觉得很奇怪,但还是很友好地同意了。 谁知不久男人又敲开了店门,一脸很抱歉的样子,拿出冥币说想换一些纸衣服。 店主还是保持着耐性,答应了他。 半个小时后,猛烈的敲门声再次惊醒了店主,他不耐烦地打开了门,发现男人站在门口。 他说他想再把买的东西换成纸房子。 店主终于爆发了,生气地说:“你到底想买什么东西!” “你以为我想啊?!”男人也生气了,愤然转身对着街对面一个女人喊:“艹,干脆你自己进来选好了!”
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4、⛅⭐⭐⛅一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”[
5、⛅⭐⭐⛅大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。[
1、⛅⭐⭐⛅ 丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小 女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我 想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子 笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸 爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什 么我们不能给他一个惊喜呢……”
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2、⛅⭐⭐⛅昨晚经过公园,听到有女人喊救命,我跑过去看,原来是一男正在强暴那个女的,然后我果断的把那男的暴打了一顿,让我想不到的是那女的竟然打了我一耳光,接着就看着那女的扶起那男的说:“老公,你没事吧!”这个世界是肿么了,我想静静![
3、⛅⭐⭐⛅1、朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人住。。。有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。
2、一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:我艹,谁在说话!
3、一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。这时,一个人取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着,很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。
4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店,说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。 店主热情地接待了他,经过仔细挑选,他最终买了一些元宝和蜡烛。 不过才过了一会儿,他又折了回来,说要换一些冥币。 店主觉得很奇怪,但还是很友好地同意了。 谁知不久男人又敲开了店门,一脸很抱歉的样子,拿出冥币说想换一些纸衣服。 店主还是保持着耐性,答应了他。 半个小时后,猛烈的敲门声再次惊醒了店主,他不耐烦地打开了门,发现男人站在门口。 他说他想再把买的东西换成纸房子。 店主终于爆发了,生气地说:“你到底想买什么东西!” “你以为我想啊?!”男人也生气了,愤然转身对着街对面一个女人喊:“艹,干脆你自己进来选好了!”
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4、⛅⭐⭐⛅一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”[
5、⛅⭐⭐⛅大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。[
6、⛅⭐⭐⛅夫妻俩为装修房子,到建材市场买工具。男的说:“其他的我都可以不论,但马桶必然得买好的。以前的马桶老是溅水,身上都弄脏了。”但挑了良多都不适宜。效劳员不耐心地说:“马桶其实都一样,关头得会压水花。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、热衷于按摩,生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜,却不曾想被人误解为漂白馒头。
2、做为馒头,经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗,有集体荣誉感。
3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道!
4、有“气”质。要做好馒头,必须要用旺火蒸。因此,馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子,所以,能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。
5、是一流的武林高手。"光头"的馒头,每次和包子、花卷、方便面打架,可以抓对方的“头发”打。
6、百变星君,可塑性强。馒头喜欢上了游泳,便成了泡馍;馒头减肥,就成了饼干;馒头和菜刀单挑,便成了刀削面;馒头吃了点肉,就成了包子;馒头和香肠谈起了恋爱,就成了热狗;馒头烫了头发,就成了花卷。
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8、⛅⭐⭐⛅我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”老公:“走,买钻戒去~”[