1、⛅⭐⭐⛅芊芊:做我男朋友好吗? 八万:不行,我还欠兄弟一屁股帐 芊芊:没关系,欠多少钱,我帮你还! 八万:行了,别说了!这不是钱的事……[
2、⛅⭐⭐⛅某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。[
3、⛅⭐⭐⛅同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“……你到底是要米线还是要葱?”[
4、⛅⭐⭐⛅每次回家老妈老是催我快点找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道
5、⛅⭐⭐⛅1、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。玄明呢喃道:“这位道友,今天不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?”女道士怒道:“今天是双修日,你怎么忘了!”
3、和女友小别半月,晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说:亲爱的,怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带这埋怨说,都怪那医生,高跟鞋把脚给磨肿了,医生非我打点滴说消炎。结果....
4、一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”男生问:“为什么呀?”我回答:“因为你的对手只有一个。”
5、竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”
6、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
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1、⛅⭐⭐⛅芊芊:做我男朋友好吗? 八万:不行,我还欠兄弟一屁股帐 芊芊:没关系,欠多少钱,我帮你还! 八万:行了,别说了!这不是钱的事……[
2、⛅⭐⭐⛅某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。[
3、⛅⭐⭐⛅同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“……你到底是要米线还是要葱?”[
4、⛅⭐⭐⛅每次回家老妈老是催我快点找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道
5、⛅⭐⭐⛅1、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。玄明呢喃道:“这位道友,今天不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?”女道士怒道:“今天是双修日,你怎么忘了!”
3、和女友小别半月,晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说:亲爱的,怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带这埋怨说,都怪那医生,高跟鞋把脚给磨肿了,医生非我打点滴说消炎。结果....
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6、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
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6、⛅⭐⭐⛅从外地刚回来,本人不胜酒力。一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的白开水。”[
7、⛅⭐⭐⛅“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi……[
8、⛅⭐⭐⛅我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了 ?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不 ?我还自己过 ?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹[