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‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。”‍‍‍‍[

1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

2、客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”老板看了看我，我看了看老板。

5、如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

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汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”　　司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”　　“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。　　旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”　　那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”[