1、⛅⭐⭐⛅"某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说
2、⛅⭐⭐⛅11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照。[
3、⛅⭐⭐⛅买了条项链送给女神,女神不要。“两个月的工资买的,我是真心选你”“去退了吧,挺贵的,以后都一家人了”我笑开了花,幸福来的太突然第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”[
4、⛅⭐⭐⛅从前有一书生赴京赶考的时候遇见一老者。晚上在一家客栈住店,快睡觉的时候听见隔壁老者的说,又是一首诗。没过多久又听见:又是一首诗。该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了,自叹不如人。第二天大早上拜访老者说:老师能不能教教学生写诗啊!老者说他打字不识几个怎么会写诗啊?书生说:昨晚听你老人家说了好几遍又是一首诗。老者尴尬的笑道:昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕,拉到床上了,我手一摸一手屎,再一摸又是一手屎。[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
2、儿子说:“天气预报说明天不但有橙色大雾,还有黄色冰,出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看,上面写着:大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
3、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答:三个半。
4、晚上,我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼,然后固执地说:“我不看,我知道了。”老婆很奇怪地问:“你什么也没看,怎么就知道了?你知道什么了?”儿子慢条斯理地说:“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了,又不让我吃。”
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1、⛅⭐⭐⛅"某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说
2、⛅⭐⭐⛅11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照。[
3、⛅⭐⭐⛅买了条项链送给女神,女神不要。“两个月的工资买的,我是真心选你”“去退了吧,挺贵的,以后都一家人了”我笑开了花,幸福来的太突然第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”[
4、⛅⭐⭐⛅从前有一书生赴京赶考的时候遇见一老者。晚上在一家客栈住店,快睡觉的时候听见隔壁老者的说,又是一首诗。没过多久又听见:又是一首诗。该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了,自叹不如人。第二天大早上拜访老者说:老师能不能教教学生写诗啊!老者说他打字不识几个怎么会写诗啊?书生说:昨晚听你老人家说了好几遍又是一首诗。老者尴尬的笑道:昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕,拉到床上了,我手一摸一手屎,再一摸又是一手屎。[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
2、儿子说:“天气预报说明天不但有橙色大雾,还有黄色冰,出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看,上面写着:大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
3、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答:三个半。
4、晚上,我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼,然后固执地说:“我不看,我知道了。”老婆很奇怪地问:“你什么也没看,怎么就知道了?你知道什么了?”儿子慢条斯理地说:“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了,又不让我吃。”
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6、⛅⭐⭐⛅1、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”“没有,警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼?”狩猎监督官问。“是的,警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话,但又感到好奇,于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里,它们很快就消失了。“好,”狩猎监督官说,“叫它们回来吧。”“叫谁回来?”“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼?”女人问。
2、小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说,凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女,将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友,都还没有娶妻,因为家里太穷了,他们决定冒险一试,即使娶一个最丑的妻子,也比打一辈子光棍强。于是在除夕夜,三个朋友相约来到“玉泉”旁,第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水,第三个却偷偷地把泉水吐掉了。第二年,喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子,而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友,朋友也十分不解,他只知道自己没喝泉水,却不知道自己为何会交上好运。终于,在新婚之夜,妻子告诉了他答案:真倒霉!还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水!!
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7、⛅⭐⭐⛅一女回家高兴的对自己老公说:“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。” 老公说:“怎么知道他是小偷的呢?” 女的说:“看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。” 老公这下明白了说:“我晕,那不是小偷,分明是个色狼。”[
8、⛅⭐⭐⛅早上,孩子淘气,被他爸揍了。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。我:我就是那么一说,你还真打啊。。儿子:哼,都不是好东西!我俩。。[