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乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”村长：“哎，都是铁路闹的。”乡长大骂：“胡说八道。”村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”[

1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。 我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

2、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给我。”

3、鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”

4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”　

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

2、夏天，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”

3、小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”

4、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”