1、⛅⭐⭐⛅一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。[
2、⛅⭐⭐⛅在车站一司机久久不发车,于是车上有人等不下去了,就问:“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子:“我知道时间宝贵,可是我那二徒弟还没上来呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”[
4、⛅⭐⭐⛅中午吃面,旁边桌两个年轻西装男聊天「哎?你说咱们部长这人,他总自掏腰包请我吃大餐,慷慨极了;可一用公司的钱就抠得要命,出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊,部长找我吃饭一律AA,出差都是要两个房间啊。[
5、⛅⭐⭐⛅莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题! 王朔:扒!我是流氓我怕谁?! 木子美:你能做多长时间你就扒多长时间! 竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看! 布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利! 阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在! 本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了! 萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋! 安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的! 布莱尔:先扒,然后再找理由! 陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投! 克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。 成吉思汗:扒了这一路了,还差你一个了吗?! 秦始皇:为了扒得痛快,我也要把女人
6、⛅⭐⭐⛅ 老婆在房里整理屋子,把一堆的证书都仍在了茶几上,我儿子拿起个本本问我:“老爸,这是什么啊?为何会有我的名字?”
我拿过来一看是他的出生证,说:“这是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
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7、⛅⭐⭐⛅1、“现在有什么的更新速度比iPhone快?”“日本首相。”
2、日本侵略军好色,所以叫黄军。黄军爱干那事,所以叫日军。后来日军战败了,没得那事干了,只能自己解决,所以又叫自卫队。
3、玛雅的最后一个预言是:2012年12月21日太阳落下以后,将不会出现!我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳,而是另有所指,比如说画有太阳的某国的旗子。。。
4、一个小日本在中国生活,某日下体不适去看医生。 医生:什么病? 小日本:大夫,我说了你不能笑我啊! 医生:恩,说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道:大夫,你说了不笑的。医生强忍住笑
8、⛅⭐⭐⛅
1、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”
2、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”
4、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧!”服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”
5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少!”
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