1、⛅⭐⭐⛅我在一个电子厂上班,我们现上有一个物料员,姓名叫杨志伟,女的都叫我他杨哥,男的都叫他伟哥,有一天我叫了一声阳痿哥,差点被开除了。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
2、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ
4、⛅⭐⭐⛅“你千万别忘了,”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”“你放心吧!不会忘的。”“还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱o”“我的上帝呵!”妻子大叫着,“你又说胡话了……”[
5、⛅⭐⭐⛅高中的时候一邻班同学追我们班里女神,每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了。 我机智的说:“瞒了这么久,还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。[
1、⛅⭐⭐⛅我在一个电子厂上班,我们现上有一个物料员,姓名叫杨志伟,女的都叫我他杨哥,男的都叫他伟哥,有一天我叫了一声阳痿哥,差点被开除了。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
2、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ
4、⛅⭐⭐⛅“你千万别忘了,”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”“你放心吧!不会忘的。”“还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱o”“我的上帝呵!”妻子大叫着,“你又说胡话了……”[
5、⛅⭐⭐⛅高中的时候一邻班同学追我们班里女神,每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了。 我机智的说:“瞒了这么久,还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。[
6、⛅⭐⭐⛅
1、动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
2、一天,妈妈带丫丫去逛商店,女店员笑着对女孩说:“小美女,你长得真漂亮啊!”三岁的丫丫扬起小脸,摸了摸自己的头发说:“我今天早上都忘了梳头了!”
3、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
4、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说
7、⛅⭐⭐⛅股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?股评家:那就得说出一些理由。[
8、⛅⭐⭐⛅老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问:“不对吗?”老爸反问道:“酒还能剩?”[