1、⛅⭐⭐⛅某君酒后乘船,夜过雾都重庆,第二天到家后,逢人便讲:“重庆真不愧是雾都,昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”[
2、⛅⭐⭐⛅武器觉醒 开启新的挑战游戏采用了关卡挑战的模式,我们进入不断困难的关卡进行挑战,除了提升角色自身的属性来提高战斗力之外,还可以进入商城购买高科技武器来武装自己,并且很多高级武器还加入了“觉醒”的过程,这可是很多大型ARPG游戏采有的角色强化方式,本作居然将之使用在枪械之中,这种奇葩的创新实在是令人期待,只是希望“觉醒”的条件不要太艰难才好。
3、⛅⭐⭐⛅1、乞丐:好心的先生,为何,在两年前你每次都给我五佰块,去年却减为两百块,而今年只有一百块了呢?男子:因为两年前我还是个单身汉,去年我结婚了,而今年我添了一个孩子,所以,必须小些花费,以维持家计。乞丐非常生气:你怎么能够这样!居然用我的钱,去养活你的家人!
2、乞丐:先生,给我一百块钱买点方便面吃吧。 路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?乞丐:不是啊,可是买批发的便宜啊。
3、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
4、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐动不动就威胁道:我明天就回去,看你们向谁施舍。
5、乞丐婆久未云雨,打熬不住,用讨来的钱去漂鸭,对老板说:我钱不多,给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫:看短信的!你如果看后不回的话!就来接客.
6、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
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4、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…[
5、⛅⭐⭐⛅男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”女同事说:“是呀,你呢?”他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”女:“是吗?多大了?”男:“跟我一天生出来的。”女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”[
1、⛅⭐⭐⛅某君酒后乘船,夜过雾都重庆,第二天到家后,逢人便讲:“重庆真不愧是雾都,昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”[
2、⛅⭐⭐⛅武器觉醒 开启新的挑战游戏采用了关卡挑战的模式,我们进入不断困难的关卡进行挑战,除了提升角色自身的属性来提高战斗力之外,还可以进入商城购买高科技武器来武装自己,并且很多高级武器还加入了“觉醒”的过程,这可是很多大型ARPG游戏采有的角色强化方式,本作居然将之使用在枪械之中,这种奇葩的创新实在是令人期待,只是希望“觉醒”的条件不要太艰难才好。
3、⛅⭐⭐⛅1、乞丐:好心的先生,为何,在两年前你每次都给我五佰块,去年却减为两百块,而今年只有一百块了呢?男子:因为两年前我还是个单身汉,去年我结婚了,而今年我添了一个孩子,所以,必须小些花费,以维持家计。乞丐非常生气:你怎么能够这样!居然用我的钱,去养活你的家人!
2、乞丐:先生,给我一百块钱买点方便面吃吧。 路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?乞丐:不是啊,可是买批发的便宜啊。
3、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
4、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐动不动就威胁道:我明天就回去,看你们向谁施舍。
5、乞丐婆久未云雨,打熬不住,用讨来的钱去漂鸭,对老板说:我钱不多,给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫:看短信的!你如果看后不回的话!就来接客.
6、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
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4、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…[
5、⛅⭐⭐⛅男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”女同事说:“是呀,你呢?”他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”女:“是吗?多大了?”男:“跟我一天生出来的。”女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、请问1+1在什么情况下等于0?老板说在报税的情况下等于0。
2、和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
3、请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”
4、我们是通信专业的,毕业后在各个通信公司上班,同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测,平时都是有政府军保护着去基站干活,有次正在调测,就听到护卫他的士兵冲进机房,用英语喊“快撤快撤,今天打不过,明天再来!”
5、老妈买了箱牛奶回来,说这牛奶可贵了,电视上都有这广告,我看着盒子颜色,哦,咦?不太对啊。。仔细一看:待伦苏!?
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7、⛅⭐⭐⛅一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”[
8、⛅⭐⭐⛅中午和同事在食堂吃饭,听到后面俩老哥聊天:一哥:我一夜竟然七次!另一哥:切,我一次最起码半小时!同事小声对我说:草,一个尿频!一个尿不尽说的尼玛还真