1、⛅⭐⭐⛅1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
2、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
3、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
4、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
5、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
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2、⛅⭐⭐⛅有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家裸奔了!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”
3、小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我:男人的情绪曲线离不开M和W,我当时不懂,长大后才明白,原来M是Money、W是Women,到如今我有了更深刻的理解:原来M是Mei、W是Wan,因为什么都没有,所以就这样完了...
4、一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说:“最近我的回头率好高啊,而且别人看我至少要看三眼。”华仔:“哦,是吗?我看是因为他们一眼把你看不完吧!”
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4、⛅⭐⭐⛅失恋心情不好,一个人动物园散心。那天下雨游客很少,我孤零零地站在猴山前发呆。突然有个猴子丢给我几个带壳的花生,我顺手剥开吃了,抬头一看所有猴子都聚过来看我,好像在鼓励我安慰我,我很感激,动物也通人性啊!心情豁然开朗,我翻了几个后手翻,猴群爆发出雷鸣般的掌声。[
5、⛅⭐⭐⛅历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她么?
数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变傻子。
计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁
1、⛅⭐⭐⛅1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
2、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
3、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
4、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
5、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
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2、⛅⭐⭐⛅有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家裸奔了!”[
3、⛅⭐⭐⛅1、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”
3、小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我:男人的情绪曲线离不开M和W,我当时不懂,长大后才明白,原来M是Money、W是Women,到如今我有了更深刻的理解:原来M是Mei、W是Wan,因为什么都没有,所以就这样完了...
4、一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说:“最近我的回头率好高啊,而且别人看我至少要看三眼。”华仔:“哦,是吗?我看是因为他们一眼把你看不完吧!”
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4、⛅⭐⭐⛅失恋心情不好,一个人动物园散心。那天下雨游客很少,我孤零零地站在猴山前发呆。突然有个猴子丢给我几个带壳的花生,我顺手剥开吃了,抬头一看所有猴子都聚过来看我,好像在鼓励我安慰我,我很感激,动物也通人性啊!心情豁然开朗,我翻了几个后手翻,猴群爆发出雷鸣般的掌声。[
5、⛅⭐⭐⛅历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她么?
数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变傻子。
计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁
6、⛅⭐⭐⛅今天早上看新闻看到邓超出轨,依稀记得在哪里看过,赶紧翻出古诗词大全,原来唐代女诗人夏碧碧早在千年前就预言了这件事,中华文化太神奇了!《观疾走之兄台而预感之》 ——晚唐,夏碧碧邓公本是风流种,与世闻名性刚猛。超凡洒脱得青睐,江山在握甄嬛宠。出双入对秀恩爱,一朝事发骂声隆。轨旁侧卧证清白,燕归来兮成孤冢。[
7、⛅⭐⭐⛅中午时,我们来到一个摊位前,老婆叫道:“老板,给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋,老婆又说:“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说:“绝对好吃,买不买都没关系,您可以先尝尝!”老婆勉强地说:“那好吧!”他掰了两块儿,一块给我尝,吃完了,老婆说:“这是莲蓉馅的,我不喜欢吃。”然后转身欲走,老板连忙叫道:“还有别的,你再尝尝啊!”老婆又掰了两块,吃完后,她说:“还可以,就是有点硬!”老板连忙说:“那是五仁的,要不你尝尝这个豆沙的,很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……尝到最后一种月饼时,老婆悄悄地说:“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑,说:“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉,给我来十斤吧!”老板苦笑了一下:“不好意思,我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说:“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走,卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……[
8、⛅⭐⭐⛅一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?” 隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”[