1、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道! ”[
2、⛅⭐⭐⛅美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换![
3、⛅⭐⭐⛅刚刚跟表妹一起走路上,走的快了点!表妹直接说:“走的这么快,你肯定没女朋友吧!”我竟无言以对!你这么聪明,我舅知道么??[
4、⛅⭐⭐⛅男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧! ”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。[
5、⛅⭐⭐⛅有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。[
6、⛅⭐⭐⛅家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。我问:“他长大了叫什么?” 答:“长大了叫大白,老了叫老白。” 我问:“那要是它死了怎么办?” 答:“叫白白!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”
2、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”
3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!
4、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去!”
5、一个人走进图书馆,要借一本<<自 杀 指 南>>。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。
6、某领捣对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领捣骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人!”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人,你敢动,我给你直播。”
7、在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"
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8、⛅⭐⭐⛅被高中生写作文用滥的典故有哪些?答:司马迁的宫刑项羽的自刎, 李太白的盛唐杜甫的忧伤; 屈原的投江拉上曹植的死, 苏轼的豪放并着李煜的情; 面朝大海春暖花开, 庭有枇杷树已如盖; 陌上花开你先别回来, 云卷云舒让我静静装会逼; 淡泊名利的五柳居士, 巾帼须眉的秦淮八艳; 建安风骨旖旎洒脱,民国才子霸气磅礴; 最是那一低头的温柔, 然后撑着油纸伞在雨巷转悠; 你好哇我是人间最美的情郎之仓央嘉措微服私访, 一晃多少年的“昔我往矣,杨柳依依。今我来思,雨雪霏霏”; 钟爱地坛的史铁生,永远微笑的张海迪; 年年感动中国的十大, 偶尔来个反弹琵琶。 差不多的人物在万千个体迥异的考生笔下过着精彩纷呈富有教育意义的人生。 三年下来,写作文让我悟出来一个道理——扯淡也是门技术活,堆砌词藻尤其考验基本功。[