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主演：Jakob Eklund Joel Kinnama 

导演：三葉千春、原佐倉

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类型：武侠 地区：印度 年份：2020

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时间：2023-04-22

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备[ 2、⛅⭐⭐⛅【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】扬州交警接到一女子报警：“我不行了快来救救我！”交警赶到时女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白已中暑。交警一打开车门热浪就扑面而来，空调竟开的热风！女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！[ 3、⛅⭐⭐⛅天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”[ 4、⛅⭐⭐⛅

　　某年高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：

　　 方言诚可贵，外语价更高。 若为普通话，二者皆可抛。

　　 做普通人，讲普通话。

　　 学好普通话，走遍天下都不怕。

　　 今年暑假不休息，学习只学普通话

　　今年过节不说话，要说就说普通话。

　　现在是普通话时代，说普通话的人越来越多

　　出门儿要讲普通话！地球人都知道。

　　学习普通话！我们一直在努力！

　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！

　　普及普通话，沟通无障碍

　　普通话，廷好

　　悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!

　　说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香

　　我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同

　　上网用TCP/IP，说话说普通话

　　嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！

　　上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通）话了

　　爱她，就对她说普通话

　　海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话

　　普通话，咱老百姓自己的话

　　以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………

　　普通话，语言中的战斗鸡

　　普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。

　　小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！

　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！

　　国家免检产品----普通话！

　　小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！

　　古道西风瘦马，小桥流水－－普通话

　　普通话----国家宇航员指定语言

　　收台湾，日日本，窜美国，得讲普通话!

　　普通话,我好，你好，她也好!

[ 5、⛅⭐⭐⛅甲：“老兄，借我2万块应急吧！”乙：“我手头也不宽裕。”甲：“亲爹，帮帮忙！”乙：“好吧，用完赶紧还我啊！”甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷。”[ 1、⛅⭐⭐⛅刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备[ 2、⛅⭐⭐⛅【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】扬州交警接到一女子报警：“我不行了快来救救我！”交警赶到时女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白已中暑。交警一打开车门热浪就扑面而来，空调竟开的热风！女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！[ 3、⛅⭐⭐⛅天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”[ 4、⛅⭐⭐⛅

　　某年高考有这么一道语文试题：用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：

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　　爱她，就对她说普通话

　　海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话

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　　以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………

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　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！

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[ 5、⛅⭐⭐⛅甲：“老兄，借我2万块应急吧！”乙：“我手头也不宽裕。”甲：“亲爹，帮帮忙！”乙：“好吧，用完赶紧还我啊！”甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷。”[ 6、⛅⭐⭐⛅1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！[ 7、⛅⭐⭐⛅今天去自动取款机取钱，插卡后发现后面有一个人盯着我看，我心里一阵紧张，连输好几次密码都没取出钱来，便没好气地冲后面的人嚷嚷：“看什么看？打劫啊？！”后面的人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来！”[ 8、⛅⭐⭐⛅

1、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。 小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。 小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。 小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。 小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

2、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

3、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。。。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗？”

4、今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便，只好把右手背过去往左边扔。出来以后就去教室了那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。我哥们后来说：你背后怎么贴卫生纸了，还带屎。。。！

5、告诉大家一个节约用水的妙招，其中一招：拉便便时忍着不拉小的。完事后就解决小便的，可以冲一下，节约不少水，很厉害吧！

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