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科长出差了，办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片...第二天大早，整个科室气氛异常压抑,每个人看对方都像是 潜伏中的余则成。。。神回复：科长这是在提醒你们办公室有摄像头，别太浪了[

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女友对男友说‘’ 我好冷。‘’男友去拿棉被。女友对男友说‘’我好寂寞。‘’男友去买了一条狗。女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’男友把女友的妈妈找来了。[

1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”

2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”

3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

5、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“对不起，我到这里工作才三个月。”

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1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

2、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”我说：“先有蛋吧！”女友问：“那蛋哪来的？”我接着改口：“那就是先有鸡！”女友不依不饶：“那鸡哪来的？”我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。我无奈地问道：“你这是干什么？”女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”

5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。

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