1、⛅⭐⭐⛅1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》
2、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。。。
3、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
4、商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。。。
5、求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填什么呢?
6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
7、面试官:“会哪些软件?”应聘者:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
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2、⛅⭐⭐⛅1.一哥们在我面前装逼,说“现在,哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱!”我撇了他一眼说道:“先不说凤姐能不能坐你腿上,你先告诉我,你TM是不是刚撸过?”他竟无言以对,以对!!2.女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步,就连啪啪的时候也玩,弄得我都没有了兴致。我说,我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说,冷宫的WiFi信号强么?[
3、⛅⭐⭐⛅断片了小学时候的糗事,一次期末考试,老师发下来卷子,照例要写名字年级等等,我拿起来笔开始写,突然,我卡住了,我叫什么开的,不记得了,想了半天,想算了,先考试,写完了,妈妈迷的还是没记起来自己叫什么,最后只好举手问老师,我现在还记得老师那充满惊讶的眼神……[
4、⛅⭐⭐⛅丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”..丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”[
5、⛅⭐⭐⛅听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说“姐,起来了,早饭凉了。[
1、⛅⭐⭐⛅1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》
2、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。。。
3、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
4、商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。。。
5、求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填什么呢?
6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
7、面试官:“会哪些软件?”应聘者:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
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2、⛅⭐⭐⛅1.一哥们在我面前装逼,说“现在,哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱!”我撇了他一眼说道:“先不说凤姐能不能坐你腿上,你先告诉我,你TM是不是刚撸过?”他竟无言以对,以对!!2.女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步,就连啪啪的时候也玩,弄得我都没有了兴致。我说,我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说,冷宫的WiFi信号强么?[
3、⛅⭐⭐⛅断片了小学时候的糗事,一次期末考试,老师发下来卷子,照例要写名字年级等等,我拿起来笔开始写,突然,我卡住了,我叫什么开的,不记得了,想了半天,想算了,先考试,写完了,妈妈迷的还是没记起来自己叫什么,最后只好举手问老师,我现在还记得老师那充满惊讶的眼神……[
4、⛅⭐⭐⛅丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”..丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”[
5、⛅⭐⭐⛅听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说“姐,起来了,早饭凉了。[
6、⛅⭐⭐⛅高考分数报出来了,接表弟回家,路上问他想报啥学校?表弟:军校,上军校不要钱,还发津贴,毕业不用愁工作。我:就你?能进得了军校大门吗?表弟:我587分,够了!我:我不是说分数,我是说就你这体型别卡在军校门口。表弟:……[
7、⛅⭐⭐⛅襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着 啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,“你为什么要这样做!”媳妇说,“我常听别人说,孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上,朋友突然问我 “是不是感冒了”“是啊,你怎么知道?是不是我声音有点哑?”“那倒不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
3、在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
4、一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。我说:“两千?”他摇头。“两万?”还是摇头。我问他到底多少,这货不紧不慢地说:“一千一。”
5、男:我们狠狠地宰他一笔,五五分成,怎么样?女:那你先跟我说好,谁的五?
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