1、⛅⭐⭐⛅父上说:“你弱你有理啊?”很小的时候,贫道跟着贫道的父上去旅游。公司组织的带家属旅游,一车人,半车熊孩子。车开到一处停下,加油,旁边有一片菜地,里面种着黄瓜。车门一开,小崽子们嗷一声就冲了下去,大人坐在车上笑嘻嘻的看着,看他们跳下去掰人家地里的黄瓜。贫道的父上不说话,贫道就不敢下去,忍了半天问:“爸,我能一起去摘吗?”他说:“不许去,这是偷。”他徒弟笑嘻嘻挤过来跟贫道使眼色:“没事,小孩掰几个村里人不说的,小孩能干啥,就掰几个,走走,叔叔抱。”父上把他推开了,让他自己下去抽烟。“我就掰一个……”贫道小声说。父上说:“你弱你有理啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅1、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
3、某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”
4、我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
5、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇子呢?”
[
3、⛅⭐⭐⛅今天我这三线车间失火…居然有个人被送去医院泌尿科?我也是蛤蟆跳井啊!后来同事说“着火时这2货慌了,竟然往火上尿尿灭火,尿到电线上了……”估计他女朋友要和他分手啊[
4、⛅⭐⭐⛅商场里,有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说:“老表,这块。”第二位也拿起一块看了看说:“老表,这块。”售货员听了非常生气:“这些表哪里老了,不想买就不用看了!”“请你不要误会,”两位顾客异口同声地说道:“我们俩位是老表。”[
5、⛅⭐⭐⛅游戏中人物既然要打怪通关副本,如果仅仅是平砍的话未免有些枯燥。丰富的技能系统展示,给我们更为激情的游戏体验。技能会随著等级不断提升来增加和升级。更为神奇的地方,这个游戏中的某些奥义技能是可以通过指尖涂鸦来释放的,让游戏充满新意。
1、⛅⭐⭐⛅父上说:“你弱你有理啊?”很小的时候,贫道跟着贫道的父上去旅游。公司组织的带家属旅游,一车人,半车熊孩子。车开到一处停下,加油,旁边有一片菜地,里面种着黄瓜。车门一开,小崽子们嗷一声就冲了下去,大人坐在车上笑嘻嘻的看着,看他们跳下去掰人家地里的黄瓜。贫道的父上不说话,贫道就不敢下去,忍了半天问:“爸,我能一起去摘吗?”他说:“不许去,这是偷。”他徒弟笑嘻嘻挤过来跟贫道使眼色:“没事,小孩掰几个村里人不说的,小孩能干啥,就掰几个,走走,叔叔抱。”父上把他推开了,让他自己下去抽烟。“我就掰一个……”贫道小声说。父上说:“你弱你有理啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅1、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
3、某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”
4、我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
5、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇子呢?”
[
3、⛅⭐⭐⛅今天我这三线车间失火…居然有个人被送去医院泌尿科?我也是蛤蟆跳井啊!后来同事说“着火时这2货慌了,竟然往火上尿尿灭火,尿到电线上了……”估计他女朋友要和他分手啊[
4、⛅⭐⭐⛅商场里,有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说:“老表,这块。”第二位也拿起一块看了看说:“老表,这块。”售货员听了非常生气:“这些表哪里老了,不想买就不用看了!”“请你不要误会,”两位顾客异口同声地说道:“我们俩位是老表。”[
5、⛅⭐⭐⛅游戏中人物既然要打怪通关副本,如果仅仅是平砍的话未免有些枯燥。丰富的技能系统展示,给我们更为激情的游戏体验。技能会随著等级不断提升来增加和升级。更为神奇的地方,这个游戏中的某些奥义技能是可以通过指尖涂鸦来释放的,让游戏充满新意。
6、⛅⭐⭐⛅话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神![
7、⛅⭐⭐⛅老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西。"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"[
8、⛅⭐⭐⛅老师发了小明的0分考卷给小明,叫小明回家