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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」.............酷[乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!![

》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！》看了神雕侠侣知道年龄不是问题；看了断背山知道性别不是问题；看了金刚发现原来物种也不是问题；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！

》我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。》人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。》天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。》每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

》吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。》不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。》夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...》怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。》你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！

》留了青山在，还是没柴烧。》纯，属虚构，乱，是佳人。》圣诞快乐，说明你平时不快乐。》天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

》我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。》众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。》听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！》念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。》什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。》生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。

》你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！》地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！》谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。》工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。

》一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀。》一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。》各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。》强烈抗议广告时间插播电视剧！

》我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？》唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。》我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。》80后的重要任务就是制造08后。

》你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好工作吧！》女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。》孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。》女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

》爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。》爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。》四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。

》站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！》尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。》新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠。》左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。》没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

》我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！》我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！》长得真有创意，活得真有勇气！》人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。》偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...

》代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”》猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。》一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！》对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。》考试要到了，借给我点钱当补考费吧...

》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。》出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。》老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

》我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。》我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。》我希望有一天能用鼠 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」.............酷[乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!![

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