1、⛅⭐⭐⛅轻松一刻冷幽默,搞笑没得说
1、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
2、三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”
3、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、春秋战国时期牛人辈出,其中以鲁班粉丝为最多,因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了:昨天下了一部片儿,看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
3、我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”...
4、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词
5、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿……
6、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类
3、⛅⭐⭐⛅单位一室友太抠门单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车
4、⛅⭐⭐⛅某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?” 女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”[
5、⛅⭐⭐⛅一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人作的决定和判断都是对的,女人却恰恰相反。”“这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”[
1、⛅⭐⭐⛅轻松一刻冷幽默,搞笑没得说
1、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
2、三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”
3、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、春秋战国时期牛人辈出,其中以鲁班粉丝为最多,因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了:昨天下了一部片儿,看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
3、我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”...
4、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词
5、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿……
6、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类
3、⛅⭐⭐⛅单位一室友太抠门单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车
4、⛅⭐⭐⛅某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?” 女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”[
5、⛅⭐⭐⛅一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人作的决定和判断都是对的,女人却恰恰相反。”“这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”[
6、⛅⭐⭐⛅据悉,《植物大战僵尸3》正在研发中,并且会选择在中国首发。但目前唯一的争议是,仅仅用建华取代豌豆射手,还是取代所有的战斗型植物。[
7、⛅⭐⭐⛅杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!杀猪的说:“锤不破!卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀![
8、⛅⭐⭐⛅总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的,都是故意炫富的。第一是炫你有老婆,第二是炫你有钱,第三是炫你既有老婆,又有钱![