1、⛅⭐⭐⛅A
2、⛅⭐⭐⛅今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。姐，我真的什么都没做过啊…昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝
3、⛅⭐⭐⛅一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。 顾客惊奇道："这么贵？" "当然，因为它会使用Windows" "那这只呢？"顾客又指着第二只"2000，因为它会用LUNIX" "哦，第三只呢？" "3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。"[
4、⛅⭐⭐⛅小学生生理课上，老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”[
5、⛅⭐⭐⛅1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”
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2、⛅⭐⭐⛅今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。姐，我真的什么都没做过啊…昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝
3、⛅⭐⭐⛅一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。 顾客惊奇道："这么贵？" "当然，因为它会使用Windows" "那这只呢？"顾客又指着第二只"2000，因为它会用LUNIX" "哦，第三只呢？" "3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。"[
4、⛅⭐⭐⛅小学生生理课上，老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”[
5、⛅⭐⭐⛅1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”
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6、⛅⭐⭐⛅野鸡向阎王告状说：“我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？”阎王说：“因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不重视你，所以拿你命名妓女了。”野鸡争辩道：“不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重视？”阎王想了好一会才说：“既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面子，你总满意了吧？”[
7、⛅⭐⭐⛅自从有了微信，我们就过上了从前皇帝般的生活!每天早晨醒来的第一件事就是像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信 、审阅天下大事、顺便再点几个贊、感觉不错的留几处言，告诉文武大臣，朕知道了……[
8、⛅⭐⭐⛅以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。[
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