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真实音效 烘托气氛有了如此带感的画面，不免令人心存疑虑，它的音效会是如何呢？游戏中没有过多的背景配乐，有的都是真实的车辆鸣笛音、刹车音及碰撞时激烈的爆破音，逼真程度就犹如这些车辆就在你眼前，汽笛音就在耳边萦绕一般。有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤蟆。 小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？ 老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐” 小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮” 小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？” 老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的” 小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的” 老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。 小孩一听，说：“那就她了” 与是就和那个小姐进屋办事去了…… 一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？” 老板一脸无奈说：“能呀， 但你不是自愿的吗？” 小孩说：“你不用废话，就问你能不能？” 老板肯定的说：“能” 小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？” 老板说：“对” 小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？” 老板说：“对呀” 小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀”？ 老板说：“那一定呀” 小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？” 老板说：“那没跑了 肯定得” 这时，小孩对天大笑，大声说：“... 活该！ ，叫你压死我小青蛙！”[

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 　　 2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！ 　　 3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 　　 4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 　　 5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用 真实音效 烘托气氛有了如此带感的画面，不免令人心存疑虑，它的音效会是如何呢？游戏中没有过多的背景配乐，有的都是真实的车辆鸣笛音、刹车音及碰撞时激烈的爆破音，逼真程度就犹如这些车辆就在你眼前，汽笛音就在耳边萦绕一般。有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤蟆。 小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？ 老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐” 小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮” 小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？” 老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的” 小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的” 老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。 小孩一听，说：“那就她了” 与是就和那个小姐进屋办事去了…… 一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？” 老板一脸无奈说：“能呀， 但你不是自愿的吗？” 小孩说：“你不用废话，就问你能不能？” 老板肯定的说：“能” 小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？” 老板说：“对” 小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？” 老板说：“对呀” 小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀”？ 老板说：“那一定呀” 小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？” 老板说：“那没跑了 肯定得” 这时，小孩对天大笑，大声说：“... 活该！ ，叫你压死我小青蛙！”[

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