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可气、可怕的雷人老婆1、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！”早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊：“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”2、下午在QQ上问媳妇儿：“晚饭吃什么？”媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”3、有次逛街，老婆和我讨论“家里谁说话有分量，对方比较听”的问题！这个要力争啊，哥果断地不屑地说：“这还用说？”就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：“去，捡回来！”4、老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！[
1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
3、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
4、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
5、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
6、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
8、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
10、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒！
[一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～[
