1、⛅⭐⭐⛅1、新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”
2、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职,某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
3、也是学生时候,某生学业不佳,考试时候就头疼了,某次灵机一动,正好口袋里有几粒色子,于是靠掷色子来应付选择题,某老师看见他在同一道题上掷了几次,就奇怪地问他,他回答了:“难道不需要验算么?”
4、某生与老外相遇,小碰撞了一下,某生曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某生:“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某生:“I’m sorry five!”
5、某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心仪已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她~~~~小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗爽”~~~~“我还是很有魅力的嘛!~~~~嘻~~~~”嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看~~~~对不起,窗户打不开~~~~
6、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车
2、⛅⭐⭐⛅吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。[
3、⛅⭐⭐⛅
1、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
2、早上,我催促儿子:“快点儿起,再晚就迟到了。”儿子一看表,七点半了,不慌不忙道:“快起有啥用,就是到学校也迟到了,不过我们第一节不上课。”我:“你们什么时候第一节课改自习了?”谁知,儿子竟然坏笑着说:“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”我一听,怒道:“敢紧给我起床,休想逃避考试。”
3、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的……”
4、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
[
4、⛅⭐⭐⛅记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈][
5、⛅⭐⭐⛅骗子:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作的吗?我:是的。骗子:......[
1、⛅⭐⭐⛅1、新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”
2、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职,某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
3、也是学生时候,某生学业不佳,考试时候就头疼了,某次灵机一动,正好口袋里有几粒色子,于是靠掷色子来应付选择题,某老师看见他在同一道题上掷了几次,就奇怪地问他,他回答了:“难道不需要验算么?”
4、某生与老外相遇,小碰撞了一下,某生曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某生:“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某生:“I’m sorry five!”
5、某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心仪已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她~~~~小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗爽”~~~~“我还是很有魅力的嘛!~~~~嘻~~~~”嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看~~~~对不起,窗户打不开~~~~
6、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车
2、⛅⭐⭐⛅吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。[
3、⛅⭐⭐⛅
1、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
2、早上,我催促儿子:“快点儿起,再晚就迟到了。”儿子一看表,七点半了,不慌不忙道:“快起有啥用,就是到学校也迟到了,不过我们第一节不上课。”我:“你们什么时候第一节课改自习了?”谁知,儿子竟然坏笑着说:“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”我一听,怒道:“敢紧给我起床,休想逃避考试。”
3、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的……”
4、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
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4、⛅⭐⭐⛅记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈][
5、⛅⭐⭐⛅骗子:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作的吗?我:是的。骗子:......[
6、⛅⭐⭐⛅数学老师写下一句话,“我爱你”,要求改成逆否命题。 我们都说,“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式,“如果有一个人是我,那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻,他停笔的瞬间,教室很安静。 “如果一个人不爱你,那么,这个人,不是我”[
7、⛅⭐⭐⛅刚处宿舍门,室友就被西瓜皮给滑倒了,我关心的问道:哥们,你菊花还好吗?谁料这二逼起来放个屁,幽幽的说道:没事,还能喘气呢!一日老师问小明:小明,你爸爸几岁了?小明想想说:我爸爸六岁了。老师说:小明你在好好想想你爸爸到底几岁了?小明忐忑的说:我爸爸真得六岁了,自从他生我那天他就开始做爸爸的。老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭,小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草[
8、⛅⭐⭐⛅某单位是搞工程的,长年在外。有个同事谈了N个女朋友,都没有成。问他想要什么样的,他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的,娶个漂亮老婆,那都是给别人娶的”[