1、⛅⭐⭐⛅游戏开始,玩家驾驶的战机有三点生命值。虽然游戏敌机的数量和种类有很多,但是这里的战机除了防御力会增加外,都不会用子弹攻击的。可不要以为这样就轻松了,待你被一大波敌机围困住的时候,你就只剩下给跪的节奏了。
2、⛅⭐⭐⛅面具是人类发明出来隐藏自身面容的工具,在某些时候,它不仅能保护人们的隐私,还可以在战斗中迷惑敌人,让对手无法从我们的表情中看出整个人的状态如何。今天这款中,面具被赋予了神奇的力量,一旦人们带上不同的面具,就会拥有不同的能力,这也是人类对抗黑暗魔物的最后手段。
3、⛅⭐⭐⛅1、“你现在在哪儿工作?”“邮局。”“哦,具体做什么工作?”“操作邮戳机。”“枯燥吗?”“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”
2、某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!”
3、和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了!!!
4、一位杂技演员在表演硬功夫,他用牙齿咬住一匹马的缰绳,能把马拉得倒着走,观众无不称奇。这时,一位老先生说:“我活了这么大年纪,总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!”
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4、⛅⭐⭐⛅腿上我当作胎记16年了的东西今天洗澡被我搓掉了:([
5、⛅⭐⭐⛅自从在游泳池里喝了一口水之后,我一直纠结一个问题,今天终于忍不住问一闺蜜,“游泳池里有尿吗?”她瞪眼看着我,几秒钟后意味深长的说“这个问题很复杂啊!游泳池里不光有尿,还有眼屎,鼻屎,口水,手皮,脚皮,而且还可能有放屁的时候崩出的屎!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生:既然市场是万能的,那么我们还要经济学家有什么用?老师:因为经济学家能给我们带来快乐,而这是市场做不到的。
3、甲:“经济学家干了什么?”已:“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。”
4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅,启程的时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时,又不知道自己到了何处。最重要的,所有这一切,都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”
7、关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:我军的公报数除以二点五,加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。
9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,而他们当中只有一人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”
10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言:如果你觉得听懂了我说的话,那你一定是误解了我的意思。
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7、⛅⭐⭐⛅1、玉帝:“哪位爱卿给朕形
8、⛅⭐⭐⛅1.美国一位超级富豪76岁,租住在一居室房子里,没有轿车,戴着廉价塑料手表,用塑料袋做公文包……他为美国教育捐出了20亿美金,还希望死前把剩余的40亿美金全部捐献给社会。媒体问他为何非要捐得一干二净?他说,因为裹尸布上没有口袋,没地儿装钱呀!在场的记者都被逗笑了,但眼里却含着泪花。可敬可爱的老人很多,难得他这份幽默。
2.最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。
3.如果你想买一件东西,但是因为超出预算而犹豫不决,那就买下来;如果你想买一件东西,只是因为它非常划算,那就不要买。 神回复:我看中了一辆兰博基尼。。超出了预算500万。。。
4.经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,毕竟不能一辈子不睡觉。
5. 小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。
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