为了头一天晚上我和老公之间的探讨,我郁闷得半宿失眠,天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信,“亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始你就管我叫小三吧!”天刚亮一点,老公就在被窝里狂喊,“小三呀,快给我做早饭去!” 晚上,我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉,一不小心弄多了,整了满满一大锅,此时短信来了,老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了,我这个气啊,我这一锅鹅肉怎么办?还有先前炒的四个菜呢,于是立刻回复短信,“你可以在单位吃晚饭,回来后必须在我这再吃顿大鹅,必须在我这过夜,必须的!不许告诉你媳妇,这年头小三说了算!” 某日天气突变,狂风暴雪,交通堵塞,心中惦记还没到家的老公,于是随手发了一条短信:外面风雪交加,家里孩子是亲的,饭菜是热的,瓜子是熟的,水果是烂的,媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信,“我正在离家十米处,爬行!” 跟老公探讨关于婚外情的话问,讨论到热烈之时,人家“网友”来找其去健身,(网友:一起去打网球的朋友),意犹未尽的我又追着发了一条短信,“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信,“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。” 金融危机了,关于举家旅游的话题就变得沉重了起来,可是我又贼心不死,没办法,这两年条件好了孩子大了,我也有点玩野了,于是发短信给出差在外的老公,“为了节约开支,以便大力支援农村婆家的生产建设,我提议把咱家旅游的目 1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说, 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。 2、昨天,为了节约,吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条,当晚,一夜十起的我,深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历 3、初中时,我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议,让我和班上模样好看的三妞一桌,结果,三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议,仍旧和三老猫一桌,那时,我。。。。 4、做毕业设计,需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说老公,我刚去医院检查。医生说我再也不能生孩子了。你还爱我吗? 小傻瓜,我永远爱你。我们可以领养一个啊 老公你真好 老婆,这几天有什么不舒服跟我说 :额,没什么,就是不习惯蹲着尿[
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