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1、一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

3、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

4、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

5、上了大学后早上贪睡，不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

　　1、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?” 　　应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

　　2、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。” 　　甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

　　3、某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成奸，富姐免了帅哥的房租。 　　这天二人正缠绵，帅哥说：“一看见你我就想起位大诗人。”富姐：“是谁?”帅哥：“当然是白居易喽。”

　　4、乡长和书记总是拧着干，书记找乡长谈话说：“老刘啊!你和我总尿不到一个壶里这怎能行!”乡长：“这怎是尿不到一个壶里呢?实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛!”

　　5、一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗?”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害!”