1、⛅⭐⭐⛅赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。[
2、⛅⭐⭐⛅1、从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!
2、—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。电工专业学生:还有点儿漏电。两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!
4、在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”学生:“王子5岁了。”
5、小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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3、⛅⭐⭐⛅看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不不过了,A说:文斗还是武斗?B说:文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首[
4、⛅⭐⭐⛅我和朋友们正在讨论那家银行的钱最多,有的说 建设银行 有的说工商银行 有的说农业银行。 正当我们讨论的最激情时。 后面突然飘来一句
5、⛅⭐⭐⛅一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?” 老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”.[
1、⛅⭐⭐⛅赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。[
2、⛅⭐⭐⛅1、从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!
2、—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。电工专业学生:还有点儿漏电。两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!
4、在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”学生:“王子5岁了。”
5、小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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3、⛅⭐⭐⛅看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不不过了,A说:文斗还是武斗?B说:文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首[
4、⛅⭐⭐⛅我和朋友们正在讨论那家银行的钱最多,有的说 建设银行 有的说工商银行 有的说农业银行。 正当我们讨论的最激情时。 后面突然飘来一句
5、⛅⭐⭐⛅一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?” 老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”.[
6、⛅⭐⭐⛅老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”
2、大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
3、一女同学,和她男友逛街,每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去,她男友站在外面等,终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢?”他先是一愣,然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗?”
4、那天,公交上有俩MM闲谈。 A:“小王和她男友现在还好吧?”B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”A做惋惜状。B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”A赞叹:“很有男子汉气概嘛!” B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”
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8、⛅⭐⭐⛅今天和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说:“我怀孕了。”媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说:“那你坐这,我站着就好。”我真是太TM机智了。[