王:我们家还是吹牛专业户呢! 张:我们家吹牛不纳税。 王:我们家吹牛还不交钱呢! 张:不是吹,我一出生就会上厕所。 王:爬着去? 张:谁刚出生就会爬呀! 王:那怎么去? 张:床就当厕所了呗! 王:这叫尿床! 张:要说吹牛,我可是没人能比。 王:我不信,你敢不敢在这比一比? 张:在这吹?没问题! 王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 张:我一顿饭能吃八斤水饺! 王:哎呀,我发烧了! 张:昨天晚上我也发高烧啦! 王:我高烧六十七度。 张:我高烧九十四度。 王:你也不怕烧死啊! 张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!...[父女两人躺在床上,爸爸把手伸进女儿嘴里,女儿反咬一口,爸爸说 1、酒看见醋,一脸羡慕地说:“哥们儿,挺幸福吧,那么多女人追你?”醋对酒说:“姐们儿,你比我强多了,那么多男人捧着你!” 2、发糕看见年糕,不耐烦地说:别老和我黏黏糊糊的行不,咱俩成不了! 3、油条看见麻花,马上拨打110:警察同志快来吧,这有几个油条正打群架呐! 4、面饼看见面包,一脸同情地说:兄弟,这是让谁给打了,浑身上下咋肿成这样了? 5、饭勺看见筷子,一脸不屑的嘲笑道:你杂是个二呢! 6、餐巾纸看见卫生纸道:离我远点,你可真够脏的。” 7、碗看见盘子道:不希得和你在一块,一点深度都没有。
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