1、⛅⭐⭐⛅‘’姐夫,不要嘛”,“没事,怕什么?”,“我怕被我姐发现了”,“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅今天骑的小折叠车下班回家…路遇一小女孩穿马路,她奶奶喊到:“小心车。”当我过去的听到女孩来了句:“他的速度有我快么?”赤裸裸的鄙视啊![
3、⛅⭐⭐⛅和女孩躺在一起,想要有进一步动作,她不从。我掏出信用卡给她:“随便刷!”听完,她乖乖地趴在我的胸前,然后慢慢往下滑去……激情过后,她去卫生间洗澡,我拨通电话说:“你好,我的信用卡丢了,麻烦帮我挂失一下。”[
4、⛅⭐⭐⛅诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:那你呢? 小男孩:接下来是我玩![
5、⛅⭐⭐⛅我却转身跑了公园里纳凉,一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时一个姑娘冲狗说:“我带你出来是散步的,不是来相亲的。”我去,这不是在骂我吗?我冲姑娘一笑:“美女,我如果没猜错,你现在一定单身吧?”姑娘:“你怎么知道?”我笑着指了指那条狗:“它看起来身子很虚。”姑娘看着我,还在思考这句话的意思,我却转身跑了。[
6、⛅⭐⭐⛅1、暑假开学,第一节课上,老师拿起班里成绩最差学生的书,问道:暑假你看书了吗?学生:看了。老师:那11页和12页怎么还粘在一起?我就知道你不会看,放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头,小声的说:老师。。。我没看。老师把书还给他,他翻开一看,傻了。。。
2、班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,我今天憋死你们!
3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”
4、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”
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7、⛅⭐⭐⛅F:你不是男人。H:你凭什么说我不是男人。F:你没有性能力。H:我交往过很多女朋友可以证明。F:那些女人都是你花钱收买的。H:Cao!难道非要亮出来给你看吗?F:看到了也不能证明你有生育能力。H:我都有女儿了。F:谁知道那女儿是不是你的。H:可以验DNAF:DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明,气死你,气死你。。。H:我要告你。。。你个SB[
8、⛅⭐⭐⛅1、月季:低调也不是件