1、⛅⭐⭐⛅1、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。
2、我爱你,所有人都能找到线索。你离开,只留下不在场的证据。
3、女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”上帝回答:“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”
4、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。
5、女人是拿来疼的,男人是拿来用的。可问题是,女人摆出一副我自己可以不需要你疼的态度,就没人疼。而男人摆出我纯屌丝我没用的态度就没法用。所以吧,女人要适当柔软,男人要适当强硬。强势男人治天下,撒娇女人治男人,就是这样。
6、让男人感兴趣的六大神器分别是
2、⛅⭐⭐⛅
女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了!张口就说:”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!
[
3、⛅⭐⭐⛅一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户,要求借宿过夜。农民说:可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡到牲口棚里,那里气味不好。 我睡牲口棚。银行家自告奋勇。 半个小时后,有人敲门,门口站着银行家,他喘息着说:我快要被熏死了。 好吧,杂货商说,我去牲口棚睡。 过了一会儿,又是一阵敲门声。我能忍受腐烂食物发出的臭气,可你的牲口棚臭味更甚。杂货商抱怨说。 政客说:你们两个真娇气,我去。 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门,门口站着牲口棚里所有的牲畜。[
4、⛅⭐⭐⛅早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。[
5、⛅⭐⭐⛅阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。
2、我爱你,所有人都能找到线索。你离开,只留下不在场的证据。
3、女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”上帝回答:“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”
4、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。
5、女人是拿来疼的,男人是拿来用的。可问题是,女人摆出一副我自己可以不需要你疼的态度,就没人疼。而男人摆出我纯屌丝我没用的态度就没法用。所以吧,女人要适当柔软,男人要适当强硬。强势男人治天下,撒娇女人治男人,就是这样。
6、让男人感兴趣的六大神器分别是
2、⛅⭐⭐⛅
女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了!张口就说:”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!
[
3、⛅⭐⭐⛅一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户,要求借宿过夜。农民说:可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡到牲口棚里,那里气味不好。 我睡牲口棚。银行家自告奋勇。 半个小时后,有人敲门,门口站着银行家,他喘息着说:我快要被熏死了。 好吧,杂货商说,我去牲口棚睡。 过了一会儿,又是一阵敲门声。我能忍受腐烂食物发出的臭气,可你的牲口棚臭味更甚。杂货商抱怨说。 政客说:你们两个真娇气,我去。 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门,门口站着牲口棚里所有的牲畜。[
4、⛅⭐⭐⛅早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。[
5、⛅⭐⭐⛅阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”[
6、⛅⭐⭐⛅妈妈非常迷信,自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后,她妈每次都能赢钱。所以妈这一个寒假只要去打麻将,都要拉着我去,直到昨天开学,妈妈送我走的时候,眼泪汪汪地对我说
7、⛅⭐⭐⛅我要穿秋裤,冻得扛不住。 一场秋雨来,十三四五度。 我要穿秋裤,谁也挡不住。 翻箱倒柜找, 藏在最深处。 说穿我就穿,谁敢说个不。 未来几天
8、⛅⭐⭐⛅1. 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!2.回家看到闺蜜面色红润,衣衫不整,说话吞吞吐吐的样子我急了:到底道发生什么了,你给我说清楚?闺蜜:发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了,于是就试了试,可是一试就停不下来了………
3.我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。
4.昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。
[