1、⛅⭐⭐⛅1、晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊2、小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。我老娘说整天抱个手机干啥,我说抢红包啊!老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪,我说就因为笨才能抢到红包,不管几分几毛都是钱。刚说完有人发红包了我立马就抢了,结果抢了个0.01。后来俺妈问抢到没?我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱,把锅给我涮了。3、过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。。。我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!”六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”
2、我训斥儿子的时候,不小心在他脑门挠了一道红印,他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食,他见了很是兴奋,我故作惊讶的问道:你额头怎么回事?他眼珠一转说:我自己不小心挠的。
3、和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:“叔叔,你的手怎么了?”我本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:“是我不听话,让我妈打的。”小男孩说:“我也不听话,我妈都不打我,你妈妈是后妈吧?”
4、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着
3、⛅⭐⭐⛅
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”
2、一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐,咨询了看钟人撞钟的价格,看钟的老者回答:撞钟一次2元钱,你就撞三次吧!他把6元钱交到看钟人的手里,然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟,他每撞一次,钟声悠扬间,看钟人跟着喊一声:“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”心花怒放间,已经撞完三次钟的他,见看钟人正与游人闲聊,便乘其不注意,多撞了一次。暗自窃喜中,看钟人闻声喊道:“撞钟怎么能撞四次呢?这个便宜是不能赚的!”他一脸不解地问道:“撞四次有什么说法吗?”看钟人笑道:“四大皆空嘛!”
3、有人问小丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”小丽回答:“是的。”那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”小丽说:“不是有保险绳吗?”“万一它断了呢?”小丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,这个我也早有准备。”
4、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
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4、⛅⭐⭐⛅到底有几个人呢[
5、⛅⭐⭐⛅丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?[
1、⛅⭐⭐⛅1、晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊2、小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。我老娘说整天抱个手机干啥,我说抢红包啊!老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪,我说就因为笨才能抢到红包,不管几分几毛都是钱。刚说完有人发红包了我立马就抢了,结果抢了个0.01。后来俺妈问抢到没?我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱,把锅给我涮了。3、过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。。。我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!”六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”
2、我训斥儿子的时候,不小心在他脑门挠了一道红印,他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食,他见了很是兴奋,我故作惊讶的问道:你额头怎么回事?他眼珠一转说:我自己不小心挠的。
3、和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:“叔叔,你的手怎么了?”我本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:“是我不听话,让我妈打的。”小男孩说:“我也不听话,我妈都不打我,你妈妈是后妈吧?”
4、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着
3、⛅⭐⭐⛅
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”
2、一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐,咨询了看钟人撞钟的价格,看钟的老者回答:撞钟一次2元钱,你就撞三次吧!他把6元钱交到看钟人的手里,然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟,他每撞一次,钟声悠扬间,看钟人跟着喊一声:“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”心花怒放间,已经撞完三次钟的他,见看钟人正与游人闲聊,便乘其不注意,多撞了一次。暗自窃喜中,看钟人闻声喊道:“撞钟怎么能撞四次呢?这个便宜是不能赚的!”他一脸不解地问道:“撞四次有什么说法吗?”看钟人笑道:“四大皆空嘛!”
3、有人问小丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”小丽回答:“是的。”那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”小丽说:“不是有保险绳吗?”“万一它断了呢?”小丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,这个我也早有准备。”
4、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
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4、⛅⭐⭐⛅到底有几个人呢[
5、⛅⭐⭐⛅丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?[
6、⛅⭐⭐⛅前天去理发店剪头发~~~ 我:哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型! 发型师对着屋里大喊了一声:老板,有人来砸场子了![
7、⛅⭐⭐⛅定点射击真的是非常尴尬的一类射击游戏,由于一些限制这类游戏失去了传统枪战类游戏的刺激感,取而代之的却是稳扎稳打的步步为营。虽然同样是射击游戏,紧张刺激的活动战比起定点射击的枪战,对于操作、反应能力要求都会更高,所以这也是狙击游戏不温不火的其中一个原因所在吧。这段话的目的不在于让朋友们对狙击类射击游戏失去兴趣,而是希望能够区别性的分开对两种射击游戏的判断。
8、⛅⭐⭐⛅赌博这件事不好 “真是太不像话了,小小年纪不学好,竟然学会了跟人家赌,长大了还得了?”,我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。[