1、⛅⭐⭐⛅一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
2、本人女,下午打车去超市,司机突然停车,并且开始脱衣服。我完全吓傻了,弱弱的问一句:“你想干嘛?”司机大哥憨憨地说:“衣服穿反了。”
3、我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股针,结果病人很流利的把裤子连着
3、⛅⭐⭐⛅幼儿教师:“请小朋友形
4、⛅⭐⭐⛅暑假一个人去北京旅游。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的,不过这四个地方都蛮好玩的吧?”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。
4、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
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1、⛅⭐⭐⛅一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
2、本人女,下午打车去超市,司机突然停车,并且开始脱衣服。我完全吓傻了,弱弱的问一句:“你想干嘛?”司机大哥憨憨地说:“衣服穿反了。”
3、我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股针,结果病人很流利的把裤子连着
3、⛅⭐⭐⛅幼儿教师:“请小朋友形
4、⛅⭐⭐⛅暑假一个人去北京旅游。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的,不过这四个地方都蛮好玩的吧?”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。
4、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
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6、⛅⭐⭐⛅1、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
2、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”答:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊?好吧,打好了。然后呢?”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
3、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
4、一个中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我Cao你MA!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
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7、⛅⭐⭐⛅一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”[
8、⛅⭐⭐⛅结婚三年,最近老公经常不回家 我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公” 我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?[