1、⛅⭐⭐⛅ 售票处：
自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检： 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”
起飞： 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。 机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
飞行：
一个小朋友要求小解。 空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！” 机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
飞行途中：
空姐：“机长，外面有UFO耶！” 机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？” 乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……” 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。” 乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！” 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长：“背降落伞包了吗？” 空姐：“背了，不过书包还在这儿。” 机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！” 副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。” 机长：“告诉乘客准备提前空降。”
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地： 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？” 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”
[
2、⛅⭐⭐⛅有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”[
3、⛅⭐⭐⛅大家还记得那款让人根本停不下来的《2048》吗？它的热度在渐渐消失，随之而来、推陈出新的是它的逆袭版（K.O 2048），其中的玩法和内容有了革命性的改变，那是什麽改变呢？西瓜的信息量只能透露至此，想知道更多？就快跟上西瓜的脚步来瞧一瞧吧。
4、⛅⭐⭐⛅某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…[
5、⛅⭐⭐⛅男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友(强忍着怒火)：和谁?男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气)：嗯，没事，自己人。。。这是我刚刚看到的段子。。。心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了...现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。[
1、⛅⭐⭐⛅ 售票处：
自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检： 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”
起飞： 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。 机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
飞行：
一个小朋友要求小解。 空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！” 机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
飞行途中：
空姐：“机长，外面有UFO耶！” 机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？” 乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……” 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。” 乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！” 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长：“背降落伞包了吗？” 空姐：“背了，不过书包还在这儿。” 机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！” 副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。” 机长：“告诉乘客准备提前空降。”
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地： 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？” 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”
[
2、⛅⭐⭐⛅有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”[
3、⛅⭐⭐⛅大家还记得那款让人根本停不下来的《2048》吗？它的热度在渐渐消失，随之而来、推陈出新的是它的逆袭版（K.O 2048），其中的玩法和内容有了革命性的改变，那是什麽改变呢？西瓜的信息量只能透露至此，想知道更多？就快跟上西瓜的脚步来瞧一瞧吧。
4、⛅⭐⭐⛅某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…[
5、⛅⭐⭐⛅男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友(强忍着怒火)：和谁?男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气)：嗯，没事，自己人。。。这是我刚刚看到的段子。。。心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了...现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。[
6、⛅⭐⭐⛅小时候在姥姥家拿一根针怼插座然后插座烧了整个姥姥家停电了依然无事的我......[
7、⛅⭐⭐⛅一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。[
8、⛅⭐⭐⛅大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”[
剧情简介